Capitulo 28

Uau, qto tempo não escrevo q nem sei por onde começar... Quiserá poder contar algo novo e positivo, mas não vai ser assim... Fomos a Flórida e realizamos o pedido de bday do meu filho de conhecer o mar, foi muito bom, passeamos bastante e tratamos de não falar sobre o assunto do divórcio, eu e meu marido dormimos os 4 dias separados e nada passou entre a gente.... Teve dias q tive vontade de me trancar no banheiro e chorar, chorar e chorar, mas pensava no me filho e tratei de ser forte... Voltamos a Chicago e tudo voltou no normal, eu e meu filho e ele na vida de solteiro... Passou mês de Julho, Agosto, Setembro, Outubro, Novembro e nada entre a gente...ele de jeito nenhum frequentava a Igreja, nos fims de semana, as vezes aparecia, as vezes não...minhas esperanças estavam morrendo a cada dia mais... Chegou o Natal e fomos a Las Vegas, sim, fomos juntos, como a fake family, outra vez, juntos e totalmente separados...foi bom pelo fato q pude pedir perdão pessoalmente a minhas cunhadas, pude me abrir e falar com a sinceridade sem máscaras, sem hipocrecia, mentiras...tb foi bom pq pude provar a minha cunhada q eu não mentia, pois sem querer, consegui pegar o celular do meu marido e aí estava outra vez, mensagems dele pra ela e dela pra ele, fotos dela, recados de amor, toda a msm ladainha de 2 anos atrás, eu seguia sendo enganada, mas q razão tinha eu te reclamar alguma coisa?!Ele estava totalmente em seus direitos pq para ele, ele era um homem solteiro e tinha o direito de ser feliz, viver a vida, namorar, sair, não ter responsabilidades, qm não quer ter uma vida assim???!!! Resulta q em Las Vegas me tratou super mal, me ignorava e me deixava de lado, sim me doeu seu comportamente, mas n'ao me afetou, já q eu estava tão cansada da situação q qdo olhava para a cara dele me dava vontade de vomitar, hipócrita, pouco homem, isso q passava pela minha cabeça, pensava, como alguém pode ser tão egoista, tão sem caracter, decidi q qdo voltasse a Chicago ele teria q buscar um advogado pq eu queria o divórcio, eu queria estar livre, conhecer alguém, apaixonarme, casarme outra vez, pq não?! Eu tb tenho direitos.... O ano de 2011 começou e já estamos quase em Abril, e qr saber de uma coisa? Nada mudou, ele continua com amante e fazendo o q ele qr da vida, vindo na minha casa a hora q qr, qdo qr...e eu não feito nada para impedir, sigo presa nesta situação de vida vazia q levo, meu filho crescendo sem ter uma familia normal por perto, com uma mãe q cada dia q passa, mas amargada e infeliz é, e com um pai de quase 38 anos q esta envolvido com uma menina de 22 anos...como vai acabar minha história? Pode ter certeza q nem eu sei e tb estou super curiosa pra saber....mas enquanto nada muda, continuo buscando a Deus, estou frequentando 2 Igrejas, uma aos Domingos pela manhã (americana) e uma aos Domingos a noite (brasileira) e posso dizer com franqueza q minha vida pessoal pode estar 0 a esquerda, mas minha Fé e esperança em Deus há aumentado a cada dia mais, sei q só Ele pode me dar forças para levantar a cada manhã e viver day by day....

Capitulo 27...

Depois do retiro queria poder ser corajoza e colocar um fim na minha situação, mas não foi assim...tudo continuou igual, ele vindo aos Sabados e as vezes os Domingos, chegando e indo a hora q ele queria, já não frequentava a Igreja para nada e tb não saia muito comigo se fosse festa com os amigos da Igreja...
Meu filho pediu de aniversário conhecer o mar então nós decidimos q íamos conceder seu pedido, tinhamos planos de ir em Julho, no mês do seu aniversário mas por problemas q estavam acontecendo nas praias decidimos q era melhor adiantar a viajem.
Dois finais de semana antes de irnos a Florida fomos cortar o cabelo, meu marido tirou uma foto do nosso filho com seu celular e eu pedi pra ver, ele por sua vez qdo foi me mostrar sem querer eu consegui ver fotos "dela", umas sozinhas e outras com ele, senti q meu coração ía parar, ele por sua vez rápido saiu desligando o celular, eu falei pra ele q não precisava esconder, q eu havia visto com os meus próprios olhos e q desta vez ninguém estava me contando uma fofoca...chorei, chorei e chorei, ele ficou um amor, de aí fomos ate o centro da cidade a passear, mas eu por dentro estava derrotada, eu sabia dentro de mim q eles continuavam juntos, mas tinha a esperança q fosse ela q ficasse atrás dele e q ele já não dava a minima pra ela, mas não era assim e as fotos só eram uma prova a mais da infidelidade dele....
Qdo chegamos em casa eu aproveitei q ele estava um doce e rápido entrei na internet e convenci ele de comprar as passagens para Florida com o cartão de crédito dele, já q eu não tenho nenhum com fundos...
Na segunda feira fui trabalhar todo o caminho chorando, teve uma hora q tentei ligar pra ele e o cell dele estava desligado e eu com minhas "coisinhas" consegui entrar na cx postal dele e para a minha desgraça tinha uma mensagem dela aonde ela dizia q "lo queria muchoooooo" e q desculpara q não tinha atendido as chamadas dele pq ela estava em outro lugar...mas provas? o q mais eu precisava ouvir, ver para acreditar nos fatos q ele realmente continuava com ela e q talvez nunca se afastou dela...chorei, chorei e chorei....
Liguei pra ele no telefone de casa e comentei q já estava cansada da vida q estava levando e q ele tinha q parar com o seu joguinho e ele me respondeu curto e grosso "q joguinhos? Eu já te falei q não vou voltar pra casa, q não sinto nada por ti e q quero o divórcio, se vamos a Flórida é por meu filho, coloca isso na sua cabeça"....q fazer? Chorar, só isso podia fazer...orar e pedir a Deus q me ajudará parece q já não tinha sentido, sentia o abandono total de Deus, alias aonde estava Deus qdo ele estava com ela? Pq Deus não fazia nada ao respeito? Pq eu não merecia uma segunda chance?....é até hj eu não conseguido ter as respostas, mas eu sei q um dia vou te-las e ainda vou agradecer a Deus por tudo o q me passou....
O dia de ir a Florida chegou....

Capitulo 26...

Decidi q tinha q tomar um rumo diferente na minha vida, ele havia disse bem claro q o q ele queria era o divórcio e q não havia esperanças para voltar pra casa, não dormi a noite inteira, não podia entender pq eu não conseguia me desprender da vida q estava levando, ele estava se aproveitando da minha depilidade pq sabia q desta vez eu estava comendo em suas mãos...
O mês de Maio chegou e o dia do Retiro chegou e claro ele não foi, mas eu desta vez tb não deixei de ir e Graças a Deus eu fui pq foi uma benção, o lugar maravilhoso com amigos mais q irmãos, meu filho teve momentos de tristeza e q estava com a cabecinha baixa, pois havia atividades aonde o pai fazia falta por ele ser menino, mas o Pastor e sua família nos fez sentir como de sua própria família, nos incluíndo de todas as atividades com eles...foi muito especial, houve choro, houve tristeza, mas também houve muita risadas e alegria, não me arrependo nem um pouco de ter ido e farei outra vez se for necessário...
Antes de irnos lhe implorei q viesse com a gente q se não era por vontade própria q fizesse por nosso filho, mas infelizmente qdo uma pessoa esta dominada pelo inimigo ela pensa somente na felicidade dela própria sem importar q aí outros q estão sofrendo com esta atitude...
Eu as vezes analiso minha vida e como estou sobrevivendo neste 1 ano q estou sozinha, é dificil ter q acordar todos os dias as 5 da manhã e saber q terei q fazer isso pelo menos por mais 31 anos, até minha aposentadoria, já q dependo do meu trabalho para viver, Deus me abençoado ricamente neste ano, eu consegui uma modificação no meu empréstimo maior, sendo assim estou podendo pagar meu apartmento, não faltado comida dentro de casa e eu tb não deixado de passear e me divertir, claro, já não é tão frequente como antes pois tenho q manerar, mas graças a Deus me sinto muito melhor do q 6 meses atrás, claro ainda tenho muito medo do q vai passar na futuro, de qdo ele trouxer os papéis para o divórcio, se ele casar com menina, são muitas coisas q ainda passam por minha cabeça, mas trato a cada dia q passa não pensar tanto no dia de amanhã, pq este dia, só Deus e ninguém mais sabe o q irá acontecer...
Bom qdo voltamos do Retiro liguei pra ele e disse q já estavamos em casa, ele rápido veio e assistimos o video q filmei do lugar juntos, sua cara era de arrependimento, talvez sim desejava ter ido, mas infelizmente optuvo por outra escolha....

Capitulo 25

Os dias foam passando e minhas esperanças acabando, ele cada dia mais afastado, já não frequentava a Igreja para nada...faltando apenas 1 mês para o Retiro da nossa Igreja eu sentia q era impossivél q ele nos acompanhará...
Teve uma semana em Abril q ele não teve trabalho e ficou cuidando do nosso filho enquanto eu chegava do trabalho...
Uma tarde eu cheguei e eles não estavam dentro de casa, liguei no cell dele e ele disse q estava limpando o carro do lado de fora, fui até ele, deveria ter ficado em casa...
Quando ele estava arrumando o carro vi um paquetinho do lado da porta e peguei pra ver o q era, e pra minha tristeza, era uma camisinha, um preservativo....na hora fiquei paralizada, la vinha meus tramas outra vez, mais uma prova q ele continuava sendo infiel, perguntei pra ele pq tinha esta coisa no carro e ele ficou calado, falei se não lhe dava vergonha de ter uma coisa dessas sendo q ainda era um homem casado, q responderia para seu filho se fosse ele q tivesse encontrado, diria q era uma bexiga ou q papi havia comprado isso para ter relações sexuais com a amante e queria se prevenir para não engravida-la....ele me mandou calar a boca e disse q não era meu problema q ele não queria nada comigo e q desejava o divórcio e q não iria voltar pra casa...outra vez, me senti uma barata sendo pisada...chorei, chorei....liguei para o Pastor e ele disse q eu tinha q deixar DEus trabalhar, nada podia ser feito e q eu tinha q tomar uma decisão...
Mas como sempre, orei e acabei ficando na minha outra vez...tinha tanto medo de fazer alguma coisa e me arrepender, esperava q Deus falará comigo de uma forma q eu realmente sentisse q podia fazer algo sem arrepender-me depois, mas não escutava nada....

Capitulo 24...

Eu tinha q ir trabalhar na véspera do Ano novo e pedi pra ele vir a cuidar do nosso filho, tinha q sair de casa as 5 da manhã, acordei as 4 am e as 4:45 da manhã já estava pronta, deu 5, 5:15, 5:30 e ele não chegava, liguei varias vezes no celular dele e ele não me atendeu, qdo era as 6 da manhã, já furiosa, liguei outra vez, desta vez ele atendeu, perguntei o q havia passado e com ironia na voz disse q estava num bar com os "amigos" e não tinha visto a hora passar...fiquei uma fera, disse q já não precisava da ajuda dele e q ele podia ficar com os amigos q eu ía levar meu filho comigo no trabalho, ele começou a gritar dizendo q se eu me atrevesse a fazer isso eu entrari em um grande problema, desliguei o telefone e fui acordar meu filho, de pijamas e sem escovar os dentes sai com ele, meu marido furioso me vio no caminho e começou a seguir-me, gritando e dizendo q eu era uma estúpida, idiota e q eu ía me dar muito mal por isso, como eu estava com medo, parei o carro num acostamento e pedi para meu filho ir com o pai, ele veio até meu carro, me apontou com o dedo e me disse bem claro q eu ía pagar pelo q tinha feito...fui todo o caminho do trabalho chorando, o Anp já não iria começar tão bem...
Qdo cheguei em casa ele estava saindo com meu filho, disse q ele podia ir e q meu filho ficava, ele não disse nada e foi embora...
Qdo era 6 da tarde mandei uma mensagem de txt perguntando se ele iria ir na Igreja para passr o Ano conosco, ele não me respondeu nada...muitas amigas me aconselharam a não convidá-lo, q lo deixara viver a vida q ele estava escolhendo, mas eu não pude contenerme, eu no fundo da minha alma desejava q ele estivesse comigo, nem q fora de mentiras...e assim foi, como as 7 da noite ele chegou, bem mal visto, com cara de bosta, sem falar uma palavra, entrou sentou no sofá e dormiu enquanto eu e meu filho nos arrumavamos...fomos na Igreja e tudo esteve muito bem...brincamos, bebemos, comemos, esquecemos por um momento do q havia acontecido, meu desejo para 2010 foi q ele recapacitasse e deixara Deus trabalhar na vida dele e q ele voltasse pra casa...
No dia 1 de Janeiro de 2010 alguns amigos vieram em casa, foi muito bom, era como se tudo estivesse igual como antes, mas não era assim...
O mês de Janeiro passou, as fofocas continuaram e minha esperança a cada dia a menos...
Os Sábados ele vinha ficava a hora q queria e ía qdo queria, saímos juntos como família, mas ele nem me olhava, poderia estar pintada de ouro e ele não perceberia, o desprezo, a indiferença me mata a cada dia, já não ía na Igreja para nada, eu sabia (sei) q ele continuava com a menina aquela de 20 anos (q agora já vai fazer 21), sabia por mim msm e por outras pessoas, mas segui fazendo o q para mim eu pensava q estava correto, tinha q pagar o preço por ter destruído meu matrimonio...

Capitulo 23...

Passando se 2 semanas depois do meu aniversário, recebi um telefonema de uma pessoa me contando q meu marido andava saindo com esta nova menina (23 anos) e q ele tinha até ido na festa de aniverário no apartamento dela, queria morrer da raiva, ele cada dia q se passava mais na vida de solteiro estava, claro q ele não estava pensando se queria voltar pra casa, as atitudes dele comprovavam tudo.
No fim de semana perguntei pra ele se era verdade, ele como sempre, covarde, negou, mas eu sabia q ele estava mentindo. Outra vez deixei passar, comecei a sentir q estava sendo um fantoche nas mãos dele, q eu estava totalmente dependente dele, como se ele fosse o ar q eu respirará...
Passamos o Thanksgiving (um feriado de agradecimento daqui dos E.U.A) na Igreja, foi bem gostoso, como sempre, brincamos, jogamos jogos e comemos muito bem...
O Natal tb foi bem gostoso, tb fomos na Igreja, trocamos presentes e no dia do Natal fomos na casa de amigos, foi muito bom, já a Véspera de Ano Novo não poderei falar o mesmo...

Capitulo 22...

A cada dia q passava menos conversavamos e mais ele se afastava, e com isso, as fofocas no tabalho começaram outra vez, agora era com uma outra menina q tb trabalha na mesma fabrica q ele andava se metendo, reclamar, acusar, já não adiantava, ele realmente estava decidido a viver a vida do mundo e todas as vezes q eu perguntava se um dia ele iria voltar pra casa a resposta q eu recebia era " no momento não"...
No mês de Setembro, estavamos voltando do shopping e meu filho estava dormindo no carro então eu comecei a puxar conversa e abrindo meu coração perguntei até qdo iriamos estar nesta situação, ele por sua vez me respondeu claramente, q não me amava e q nãosentia nada por mim, q já não tinha nenhum desejo sexual por minha pessoa e q ele só estava esperando ter dinheiro para entregar me os papéis do divórcio, eu comecei a chorar e não falei mais nada, não podia acreditar q estava aguentando tudo aquilo de boca fechada, minha vontade era gritar, mandar ele pra merda e não deixar ele entrar na minha casa nunca mais...mas não podia, me sentia tão fraco e impotente, o único q me restava era chorar....
Setembro, dia 30 de 2009 fizemos 9 anos de casados, pq assim era, ainda estavamos casados...ele claro não lembrou e nem mencionou nada, eu em meu silêncio chorei sozinha...
Faltando apenas 3 meses para o Natal vi q estaria na msm situação q o ano interior, a única diferença era q ele desta vez não estava dentro da casa, ele começou a ter muito trabalho extra e seus cheques estavam saindo de muito bom valor, isso na verdade me dava raiva, pq todo o dinheiro q a ele estava sobrando, a mim estava fazendo falta...eu na incerteza se ia poder ficar com apto ou não, com contas atrasadas e sem dinheiro para fazer compras de Natal...orei muito a Deus pedindo q limpará meu coração e não permitirá sentimento de inveja, raiva e rancor e sim q me ajudasse a acreditar q Ele estava no controle e q não me deixaria desamparada...
Novembro, 10, meu aniversário, 31 anos, ele nem ligar para me conprimentar ligou, me doeu tanto, esperei a ligação dele toda a manhã, muitas pessoas me ligaram mas para mim não tinha valor, eu esperava q ele me ligasse e nada...na tarde qdo ele chegou com meu filho me comprimentou, mas para mim, já não havia valor nenhum, já q ele tinha a manhã toda para ter feito e não fez...chorei muito, mas amigos de verdade e irmãos em Cristo não deixaram q meu dia acabasse mal, apareceram de surpresa, trazendo me bolo e pizza, isso me fez ver q havia pessoas q de verdade me amavam e sim se importavam comigo e q ele, meu marido, era apenas uma pessoa e não um todo...