Capitulo 21...

Eu sempre tratei de ser aceita pela familia dele, fazia de tudo para q me quizessem e sempre me dava mal, sempre fui mal interpretada, tudo o q eu falava sempre foi escutado com maldade, sentia q jamais eles iriam me aceitar como esposa do meu marido, já q eu não era mexicana como eles e em toda a familia eu era a única destinta...
Tratei de entender minha sogra mas não conseguia, tentava me colocar em seus sapatos e q eu faria na situação q ela estava, como mãe, sogra e além de tudo mulher, ela deveria me dar apoio 100%, afinal eu havia demonstrado arrependimento sincero, pedindo perdão e fazendo tudo como Deus manda, mas não, ela simplesmente decidiu não se meter, a tia dele me disse várias vezes..." esta vida aí q ser vivida para ser feliz!"...o q vc entendo por isso?...o q eu entendo é q não importa os erros da pessoa, vc errou, azar seu, pula o barco e refazer a vida, vamos ser feliz!!!...mas a biblia diz o diferente, ninguém poderá ser feliz encima da desgraça de outros, para Deus o arrependimento, a humilhação, a humildade, a sinceridade tem muito mais volor do q a felicidade...pq atravéz de tudo isso Deus pode darnos a maior satisfação da vida...
Elas foram embora e a minha vida continuo, ele como sempre acusando-me de não ter tratado bem sua familia, eu ignorei, pq eu sabia q tinha feito o máximo para trata-los bem, mas como sempre, nunca era suficiente...
No mês de Julho é aniversário do meu marido e do meu filho, eu reuni alguns amigos e nos encontramos num restaurante para comemorar o niver do meu marido, ele estava muito feliz, fizemos o dia dele bem especial, dei de presente várias coisas, roupas, uma bike e até levei ele pra fazer manicure e pedicure, já q era uma coisa q ele sempre teve tentação de fazer, foi um dia super agradavél e feliz...
Uma semana depois foi a festa do meu filho, outro dia tb cheio de emoções, eramos uma familia, todos os amigos da Igreja compareceram e eu estava feliz...mas como diz o ditado...felicidade de pobre dura pouco...
Depois do niver do meu filho, meu marido começou a distanciar da gente outra vez, já não vinha de Sexta-feira depois do trabalho e no Sábado vinha durante a tarde e se ía antes de acabar a luz do dia, Domingos já não aparecia...se tinhamos alguma festa com os amigos da Igreja, já não nos acompanhava mais, era como se tudo tivesse começado outra vez...sabia q eu tinha a culpa pois havia sido eu q lhe disse q não estava certo q ficará a dormir em casa, mas estava com tanto medo q isso só lhe afastasse mais de mim, e era exatamente isso q estava acontecendo...

Capitulo 20...

Ficamos 3 dias no Retiro, foi muito bom, o lugar era lindo e meu filho se divertiu a beça, e isso era o q realmente importava...
Qdo voltamos ele queria passar a noite em casa e eu disse q era melhor não, expliquei como eu me sentia e não achava q era certo q ele ficará, sua irmã havia me dito várias vezes q não deixará ele passar a noite, mas as vezes eu não resistia...
Na semana seguinte ele me mencionou q a mãe dele vinha junto com sua tia, eu disse q já sabia e q estava esperando q ele me comentasse, ele me perguntou se eu ía deixar elas ficarem em casa e eu respondi q não haveria problema já q era a abuela do nosso filho mas q haveria reglas, já q ele não estava mais na casa e não poderia estar aí até muito tarde, já q eu e meu filho acordavamos cedo.
Elas chegaram na última semana de aula do meu filho, tudo estava muito bem parecia q eramos uma família, meu marido trabalhou neste mês no primeiro turno também, então todas as tardes vinha na casa e jantava com a gente, a primeira e a segunda semana foi uma beleza, na paz, mas na terceira...
Minha sogra parecia q não entendia como estavam as coisas e tratava o filho como um pré adolescente, como se ele estivesse fazendo as coisas corretas, eu pensava q com a vinda dela me ajudaria em algo, mas como sempre atrapalhou...no dia dos Pais (num Domingo) eu acordei de super mal humor pq logo cedo escutei qdo ele perguntava a ela o q vamos fazer hj, não mudava nada, era como outra vez eu a fantasma da casa, acabei falando uns desaforos qdo estava fazendo o café da manhã e isso foi motivo suficiente para q eu estragasse tudo...
Fiquei no quarto do meu filho por um bom tempo e eles na sala, como se eu não existirá, chamei meu marido e perguntei se íamos para o Centro da cidade e ele respondeu..."assim como vc esta não penso q é bom..." eu respondi q tinhamos q ir não por mim e sim por nosso filho, já q era dia dos Pais e ele era o pai...
Fomos e tratei de ser o mais paciente possível, mas tinha horas q dava vontade de gritar, até de mãos dadas ele andou com a mãe, para mim era o cúmulo, não podia entender como podia agir desta maneira e como ela não fazia nada ao respeito...
Chegamos já bem tarde, eu fui direto pra cama pq tinha q trabalhar no outro dia, eles ficaram na sala, teve uma hora q já era como as 1 da madrugada meu filho me acordou pulando e brincando pq não queria dormir, então fui na sala chamar meu marido e encontrei ele com as pernas encima dela e ela fazendo massagem nos pés dele, era como, uau, cadê o respeito? Eu nunca tinha visto uma cena assim, no outro dia até liguei para algumas mães mais de idade e perguntei se era normal tanta melação e muitas concordaram comigo, alias não teve nenhuma q não concordou...era como q isso nunca iria mudar, tinha vontade de falar, mas a esposa do Pastor me aconselhou a calar, disse q estavamos separados e eu não tinha o pq reclamar nada a ele, e assim eu fiz...
Um dia antes de ir embora, eu perguntei para minha sogra se ela havia conversado com meu marido e ela disse..."conversei, analisei as coisas e cheguei a conclusão q ele é um homem feito e direito, eu não posso fazer nada ao respeito..." senti como uma pedrada no meio da testa, era como se ela estivesse apoiando, eu sabia q não me queria e tb sabia q jamais teria seu apoio, só q isso só me fez aprender mais da vida, eu naquele dia orei a Deus e pedi a Ele q qdo meu filho casasse me desse uma nora igualzinha a mim ou até msm pior, q eu sim saberia como conquista-la e não fazer como minha sogra, q a familia deles eram o mais importante e eu era simplesmente um a mais...

Capitulo 19...

E assim foi os outros fim de semana tb, ele vinha na sexta a noite e ficava até o Domingo, as vezes ía a Igreja as vezes não...
Maio dia das mães, estavamos acostados na cama qdo meu filho levantou e foi assistir tv na sala, neste meio tempo ele me procurou outra vez como mulher e eu outra vez me entreguei, não foi muito diferente da última vez, mas eu não me senti usada, senti q tinha q fazer pq ainda era sua esposa, nos banhamos, e saimos a comemorar o dia das mães, ele me levou para comer num restaurante e depois passamos a tarde juntos, em familia...
Neste mesmo mês recebi um telefonema da mãe dele dizendo q na primeira semana de Junho ela viria de férias com uma irmã para minha casa, na hora não sabia o q dizer e perguntei se ele (meu marido) lhe havia contado o q estava acontecendo últimamente em casa e ela respondeu q não, então lhe disse q eu tinha q falar com a verdade, q ela era bem vinda a vir em minha casa mas q seu filho aí já não morava mais, ela ficou muda, sem reação...
Eu não contei nada a ele q eu sabia q ela ía vir, esperei q ele me comentasse alguma coisa, já q ele tinha q pelo menos pedirme se ela podia ficar na minha casa, pois ele já não pertencia aí,...
Neste mesmo mês foi o Retiro da nossa Igreja como todos os anos acontece...ele não queria ir, mas depois de muitos conselhos dado pela irmã (amiga) ele resolveu ir tb, na noite anterior esperei ele toda arrumada, até meu cabelo estava liso (pois tenho cacheado), com lingerie e babydoll novo, tivémos a melhor noite de sexo de todos os tempos, me entreguei totalmente a ele e senti q ele fez o mesmo, foi como uma despedida, pois foi a última vez...
No outro dia fomos ao Retiro da Igreja, dormimos na msm cama, mas era como antes, longe um do outro, tivemos dias muito agradavéis, sem discussão, briga, nada, como amigos e pais do nosso filho, foi muito bom, mas não houve nenhuma aproximação entre a gente, coisa q eu pensei q haveria já q eu pensava q ele ainda me desejava como mulher...

Capitulo 18...

Qdo cheguei na csa do Pastor escutei tudo o q não queria, os conselhos lógico são os q na hora eu não tinha vontade nenhuma de ouvir, tudo o q o Pastor falava estava baseado na Biblia, q eu não podia sentirme abalada com o q a mulher esta havia me dito e sim como eu reacionaria, sentia q já não tinha forças, q cada dia q passava eu estava com menos esperança...
Eu conversei muito com meu marido e disse q ele tinha q tomar uma decisão, se ele ía continuar de conversa e caso com amante ele tinha q ser homem e sair de casa, fomos fazer o "income tax" e o dinheiro demoraria 1 mês para chegar e ele me disse q assim q chegara o dinheiro ele iria sair de casa...
A conta do celular dele chegou uma semana antes do dinheiro e aí estava 2,000 minutos falado em um mês com ela, ele seguiu a relação todo o tempo, tendo uma vida dupla, cometendo o adúlterio...
Qdo o dinheiro chegou, lhe dei 3 dias para sair da casa, falei q ele tinha q sair durante o dia, pq nem eu e nem seu filho queriamos ver ele indo embora...
E assim foi, numa segunda feira dia 27 de Abril 2009 qdo eu e meu filho chegamos em casa, suas roupas, suas coisas já não estavam, sentia q ía a morrer, sentí a casa vazia, parecia q estava chegando de um velório, tudo o q eu tinha feito, tudo o q eu havia aceitado, humilhações, ofensas, culpa, nada havia servido, no final de tudo, ele preferiu partir, deixando sua casa, seu filho e a mim...
Naquela noite não pude dormir, passei em branco e em lágrimas, questionando a Deus o porquê, mas não obtive respostas...
A semana toda não o vi...na sexta feira o convidei para ver um filme, como fazíamos anteriormente, e ele aceitou, qdo chegou em casa depois do trabalho, eu tinha a casa toda limpa com um bolinho recem feito, igual fazia, sua roupa limpa para q tomasse um banho, assistimos o filme e ele passou a noite na casa, como se nada tivesse acontecendo, nos tratamos como amigos e tivemos um fim de semana melhor q muitos de qdo ele estava dentro de casa, sem cobranças, sem perguntas...

Capitulo 17...

No outro dia (num Sábado) qdo estavamos tomando o café da manhã, contei pro meu marido q havia ligado para sua amante e q eu tb tinha o documento dela, lhe disse q por nosso filho tinhamos q levar as coisas com calma, já q era semana de Natal e estariamos os dois 2 semanas de férias, tb disse q ele teria q nos acompanhar aonde fossemos para ter um Natal em paz.
E assim foi, foi 2 semanas de tranquilidades, passamos o Natal na Igreja e a Véspera de Ano Novo tb, nos dias entre a semana sempre tinhamos algo q fazer, fomos a casa de amigos, vieram amigos em casa, foi muito bom, chorei muito mas tb ri bastante, tudo pra q meu filho tivesse um Natal menos amargo.
Dois dias antes do Ano Novo eu vi mensagens dela procurando por ele, eu sabia q eles continuavam juntos pq ele continuava indiferente comigo, tratei de me controlar o maximo, mas teve ocasiões q a irmã dele me salvou de cometer errores.
O Ano Novo começou e ele voltou a trabalhar todos os dias em horario normal da tarde, claro e começou a chegar tarde outra vez...
No dia 14 de Fevereiro, Sábado (2009) foi dia doa namorados aqui nos E.U.A, estavamos dormindo na msm cama e ele me procurou como mulher, na verdade ele me usou como mulher, fez o q tinha q ser feito sem ao menos olhar na minha cara ou tocarme, me senti tão suja, usada, sem valor nenhum, mas permiti pq o amava com todo meu coração e minha alma...pelo menos neste dia ele ficou comigo e com meu filho, tivemos um dia agradavél, mas claro no Domingo ele saiu sozinho outra vez e deixou eu e meu filho sozinhos...
As coisas não melhoravam, e sim ficaram estavéis, eu sabia q ele continuava com ela e q continuava com a mesma decisão, e eu continuei orando, pedindo a Deus de todo meu ser q me ajudará e q não permitirá q eu viverá daquela forma...sentia q o mundo estava tão escuro e não havia mais luz na minha vida...
No mês de Março, não lembro exatamente o dia, mas cheguei em casa do trabalho e como todos os dias fui verificar o telefone se havia recados e para a minha tristeza outra vez tinha um recado pra ele no telefone da casa, me senti tão mal, na hora eu liguei pra irmã dele e contei q eu não podia acreditar q ele havia dado o número do telefone da nossa casa, era demasiado, eu já não podia viver assim, qdo acabei de falar com minha cunhada liguei em seguida para a amante do meu marido outra vez, mas desta vez falei tudo o q eu pensava ao respeito dela e um pouco mais, ela se atreveu a me chamar pelo nome e eu disse q não havia dado nenhuma liberdade de me chamar assim, q me chamasse de Senhora, q isso eu era pra ela, minha senhora, e ela apenas a amante, q parasse de pensar q era a namorada do meu marido, pq namorada era alguém q estava solteiros e ele era um homem casado, ela me disse q eles não tinham culpa de estar apaixonados e q eu era a culpada de ter perdido ele e q agora deixasse q eles fossem felizes, eu lhe disse com q direito ela ligava na minha casa q já não bastava o celular, o número do trabalho, pq nos fazia tanto dano, mas não tive respostas, ela disse q eles eram amigos e q não tinham a culpa do q sentiam um pelo outro, qdo desliguei o telefone peguei meu filho e fui para a casa do Pastor, chorando todo o caminho e pedindo a Deus ajuda e Sabedoria, q tudo estava perdido...

Capitulo 16...

Naquela noite não podia dormir, estava com tanta raiva, eu não queria saber qm era e nem conhecer seu rosto, mas agora ela fazia parte dos meus pensamentos, fui dormi no quarto do meu filho, qdo vi q meu marido já estava bem dormido levantei de pontinhas de pé, peguei a chave do carro dele e fui lá, era como as 2 da madrugada, procurei em todo o lugar até q encontrei o documento, voltei correndo e dormi com ele debaixo do meu travesseiro (tenho até hj o documento este), no outro dia fui para o trabalho chorando e inconformado comigo mesmo, q deveria fazer, ela sabia q ele era um homem casado pq eu já havia ligado uma vez no número dela e deixei um recado dizendo qm eu era e q queria saber pq o número dela aparecia tanto na conta de telefone do meu marido, pedi q me regressara a chamada, mas nunca o fez, isso queria dizer q ela sabia muito bem o q estava fazendo e ele também...
No Sábado, meu marido foi trabalhar e eu tinha q ir na casa de uma amiga (q amo muito) a cuidar da filha dela pq ela tinha uma festa a ir, no caminho resolvi ligar para a amante do meu marido, ela atendeu e eu perguntei se ela sabia com qm falava, ela disse q não tinha a mínima idéia, então lhe respondi q era a esposa de seu amante, ela sinica e muito fria, me disse q não tinha nada q falar comigo, eu falei muita coisa, disse q ela estava destruindo um matrimônio e a vida do meu filho, ela me respondeu q eu era a culpada do fracasso do meu casamento e q ela estava ajudando meu marido a seguir pra frente, pq ele estava totalmente acabado, amargado, infeliz ao meu lado e q eles se amavam e não tinham a culpa de ter se apaixonado, q eu tinha q estar conciente q havia perdido, q era muito pouca coisa pra ele e q o único q eu fiz foi destruir todo o amor q ele tinha por mim por não ter respeitado a ele como homem, chorei muito, concordei com ela e pedi q se afastará, q deixará ele em paz e não procurasse mais por ele, q deixará q ele tomasse suas próprias decisões sem ter outra pessoa no meio, implorei q já não ligasse pra ele e q desaparecerá, q olhasse no espelho e visse o q estava fazendo, q ainda era uma menina e q estava cometendo um grande error...
Cheguei na casa da minha amiga em lágrimas, contei o q havia feito e ela disse q isso era normal e que eu havia feito bem e q confiará em Deus, pq tudo o que aqui fazemos, aqui um dia mais cedo ou mais tarde, pagamos...

Capitulo 15....

Eu já não tinha vontade de comer, de acordar para o trabalho, limpar a casa (q é uma das coisas q mais gosto, limpar e ter tudo organizado), tinha dias q nem a louça lavava, não tinha vontade de tomar banho, só pensava na morte e como seria melhor, assim acabaria de vez com todo aquele sofrimento...
Minha familia no Brasil não podia acreditar como eu estava reagindo a situação, já q eu sempre fui cabeça erguida, a mais valente para tudo, independente, comecei a trabalhar no Brasil com 14 anos e era forte, dura na queda...mas agora...todos me viam como débil, estúpida, simplesmente pra baixo, a depressão é o pior sentimento q uma pessoa pode ter, e é isso q eu tinha, me sentia pra baixo, um fantasma andante...
E claro q isso só podia ter me causado enfermidades, como não comia direito, não dormia bem, teve um dia (faltando 1 semana para o Natal/2008) q qdo acordei para trabalhar (já tarde) fui tomar meu banho como todos as manhãs e tive muita tontura e acabei caindo na banheira, fiquei mais branca q um fantasma, acho q minha pressão havia subido ou caido, então voltei pra cama e falei pro meu marido q não ía trabalhar q por favor ligasse pro meu chefe, ele q não gostou muito da idéia, respondeu rigidamente q era frescura minha...eu chorando, pra variar, voltei meu corpo para o outro lado aonde não tinha q olhar para a cara dele...
Ele acordou e levou nosso filho para a escola, demorou um bom tempo pra voltar (claro devia estar falando com a amante q eu iria estar na casa e eles não poderiam se comunicar), qdo chegou deitou-se e dormiu outra vez...eu q me sentia muito mal fui para a sala e lá fiquei, quietinha esperando o tempo passar, chorando, orando e pedindo a Deus q me ajudasse, pois eu estava sem vontade de viver...
Qdo era hora de ir buscar nosso filho no ponto de onibus eu me convidei a ir com ele, qdo meu filho entrou no carro encontrou um documento e me entregou dizendo..." Mami olha o q eu encontrei, q é isso?...."
Qdo olhei, fiquei neutralizada, era o documento da amante do meu marido, uma menina de 19 anos, mexicana como ele, cara de india (lógico q tenho q dizer q estava feia), comecei a chorar sem parar, me senti tão mal q até vomitei, não podia acreditar q era uma menina tão nova, meu marido naquele ano tinha 35 anos, eram 16 anos de diferença, ele tem sobrinhas da idade da amante, era de dar nojo, como ele podia estar envolvido com uma garota tão nova....chorei chorei muito, ele claro tirou o documento da minha mão e guardou, meu filho ficou todo assustado e sem saber o q fazer...

Capitulo 14...

Eu estava trabalhando no departmento de contabilidade e como tinha acesso fácil ao telefone resolvi ligar pra ele, para saber como estava, isso era como as 10:00 da manhã, qdo ele atendeu o telefone ficou mudo, eu chamei por seu nome umas 3 vezes e ele não respondia, era como se ele tivesse atendido o telefone mas como viu q era eu pensou q tinha desligado e guardou no bolso outra vez, mas para minha triateza o telefone continuou ligado e eu podia escutar ele falando, comecei a escutar e era os dois juntos, meu coração parecia q ía explotar, era como se estivesse vendo os dois, escutei ele falando palavras de amor pra ela, como..." vente mi amor, quiere darte cariños...tú sabes q te quiero no mas a ti..." e muito mais coisas, a voz dela até hj faz parte dos meus pensamentos, escutei coisas q para mim é até dificil de escrever, era como se eles estivessem num motel, podia escutar o movimento dos beijos e o som das caricias, horrivél, doloroso, não podia acreditar, então chamei minha colega do trabalho e pedi q escutará, queria ter certeza q eu realmente estava escutando eles ou se era minha imaginação, minha colega ficou pasma, na hora ela viu q realmente era o q era, os dois juntos, ela desligou o telefone e confirmou q sim era eles, eu não podia contener minhas lágrimas, tinha vontade de irme a casa, colocar suas coisas numa sacola e colocar para o lado de fora, liguei para o varias pessoas e naquele momento ninguém me atendia, resolvi ligar para a irmã mais velha q era a única q eu sabia q não estava trabalhando, chorei e lhe disse q não sabia o q fazer, contei tudo o q havia escutado e q estava desesperada, ela me disse q não fizera nada, q agir de cabeça quente seria o pior e confiara em Deus...
E assim foi, na noite qdo cheguei em casa, lhe contei q sabia q ele havia estado com a amante na manhã e q eu havia escutado todo a conversação entre eles e o único q ele me respondeu foi..." Qm manda estar ligando se já te falei q não é para ligar-me...", e depois disso, eu ainda lhe servi a janta e ele comeu muito bem, como se nada estivesse passando e saiu...
Os Pastores da Igreja vieram em casa a orar comigo e para mim, me disseram muita coisa e como estavam orgulhosos de mim, q minha atitude assim ao problema estava sendo como uma verdadeira Cristã e q Deus estava vendo tudo, eu em lágrimas dizia q já não aguentava mais e q estava sem forças para continuar....

Capitulo 13....

Não conseguia contener minhas lágrimas, estava tão triste...
Os dias foram passando e minha tristeza aumentando, ía para o trabalho chorando e voltava chorando, cada dia q passava era um descobrimento a mais q eu fazia...
Meu marido estava trabalhado num horario diferente, aonde tinha semana q ele trabalhava 2 dias e outra aonde trabalhava 3 dias, os dias q ele ficava em casa eram um pesadelo, eu chegava do trabalho e ele sempre de cara amarrada, tentava não conversar muito e fazer q a tarde fosse menos insuportavél, fazia comida e o servia, muitas das vezes ele não sentava com a gente pra comer, sempre q eu chegava ele estava sentado no sofá dormindo, tinha dias q tinha vontade de voar o prato na cara dele, mas orava a Deus e dizia..."tudo o q faço é para Ti Senhor"...
E assim foi, dia atras dia, o Pastor jovem da Igreja (q hj infelizmente já não esta) vinha a cada 15 dias jantar em casa para tratar de falar com meu marido, mas a resposta q sempre recebia era a mesma, q já não me amava, q o único q ele queria era irse da casa e q a terceira pessoa não era o motivo principal e sim eu...
Recebi muitos conselhos, até msm dos próprio Pastor de colocar as coisas dele para fora e acabar com a palhaçada, mas resolvi pagar o preço dos meus errores e continuei servindo-lhe como esposo, claro sem relações intimas pq ele me rejeitava totalmente, teve um dia q ele chegou do trabalho e foi direto tomar banho, eu entrei e me ofereci como mulher para ele, ele sem dó, simplesmente me recusou e saiu do chuveiro sem ao menos olhar nos meus olhos e me disse..."Para de se humilhar, é tarde demais prá isso"...
Eu sentia q não valia mais a pena viver, pensei em suicidio várias vezes, minha cunhada (amiga) esteve/ esta sempre presente, aconselhando me a não fazer nenhuma tonteria, ela havia passado por tudo o q eu estava passando e juntas muitas vezes choramos...
Eu cheguei a pedir a Deus para levar meu filho com Ele, pq assim seria muito mais fácil deu me matar pq para mim naquele momento meu filho era um estorvo, pq por causa dele eu tinha q continuar a vida q tinha e eu já não queria mais.
No meu aniversário, qdo fiz 30 anos (ainda em 2008), cheguei em casa do trabalho e arrumei meu filho e fomos a comer, para a minha surpresa, meu marido tb nos acompanhou, por lastima? hipocrecia?
Qm sabe...mas ele foi....me abraçou e felicitou-me...só q no outro dia....

Capitulo 12...
Qdo voltamos eu estava com o meu coração na boca, com medo e muito nervosa.
Sentei e o Pastor começou a falar..." Bom, enqto vcs estavam lá fora, eu conversei muito com ele e no final eu perguntei pra ele se ele esta disposto a dar-te uma chance e tratar de restaurar o matrimonio, mas infelizmente a resposta dele foi não, ele esta decidido q qr sair da casa e conseguir o divórcio o mas cedo possivél..."...não podia acreditar...sentia q ía me dar um parocardiaco, não conseguia controlar minhas lágrimas, a esposa do Pastor chorou comigo e me abraçou, dizendo q isso era só uma derrota, mas q a guerra/ luta ainda não havia terminado e ía depender muito de mim para ver o resultado final...
O Pastor para concluir nos falou aos 2..." Apartir de agora vcs então irão estar em processo de separação, vc (eu) não tem mais nenhuma obrigação como esposa assim a ele, não precisa cozinhar, lavar a roupa ou fazer qq tipo de coisa q vc se sinta no dever como esposa... vc (meu marido) comece a procurar um advogado e ir atrás do divórcio, vc (meu marido) terá todo o meu apoio e minha amizade desde q não tenha intimidade (sexual) com a terceira pessoa enqto estiver dentro da casa, vou confiar em ti"....
Saindo de casa, acompanhei o Pastor até a saída enqto meu filho entrava para a casa, o Pastor por sua vez me falou..." Não se desespere e nem desista, se vc realmente qr seu marido devolta, neste tempo em q ele continuar na casa, mostre pra ele q vc esta disposta a mudar, faça tudo por amor a Deus e vc verá a recompensa no futuro, estarei sempre te apoiando..."
Qdo o Pastor foi embora fiquei um tempo do lado de fora, chorando até esgotar minhas lágrimas, orei, reclamei, pedi, emplorei a Deus Nosso Senhor q me ajudasse, q estivesse comigo e não me abandonara.
Qdo entrei, não tinha vontade de fazer nada, nem de olhar para a cara dele...mas sabia se ficasse aí dentro, não aguentaria e saímos para q meu filho fosse andar de bicicleta...no caminho tratava de não conversar muito com ele....

Capitulo 11....

Qdo voltamos levamos Jr na piscina e aí eu comecei a fazer perguntas, ele negou tudo mesmo sabendo q eu havia visto as mensagens, eu pedi pra ele ser honesto e mefalar com a verdade pois já estava descoberto, mas ele negou...
No outro dia fui para o trabalho e como eu sabia o código dele do celular liguei para a Companhia q ele tinha e pedi o extrato de conta do mes anterior, q seria o de Agosto/08, me chegou via email, qdo abri e vi qtas vezes ele ligava pra ela no dia, fiquei arrasada, era dia, tarde, noite, madrugada, na hora do almoço, da janta, inclusive na presença do meu filho...pensei o q vou fazer agora, eu não posso pagar um daycare center e o apartamento sozinha, comecei a orar e pedir a Deus Sabedoria, pois estava completamente perdida...
No Sábado de manhã, logo depois do café, eu comecei outra vez a fazer perguntas e outra vez ele a negava, então eu liguei para o Pastor e pedi q viera em minha casa, tb liguei para as 2 irmãs dele e contei tudo o q havia passado, a mais velha, me acusou, me humilhou, me dizia q eu era a culpada por seu irmão estar amargado e na situação q estava, eu pela primeira vez, só escutei e dei toda a razão, falei q sabia dos meus errores e estava disposta a pagar por eles, a outra irmã, como amiga e por ter experiencia própria no assunto me disse q eu podia contar com seu apoio...
Qdo o Pastor chegou com sua esposa meu marido ficou com os olhos arregalados, como sem saída, levaram meu filho para passear para q nós pudessemos ficar sozinhos...
Eu comecei falando, contando tudo o q eu suspeitava e q agora era confirmação da amante, ele por sua vez, começou a dizer q já não me amava mais e q a " outra" não era culpada de nada e sim eu por não ter respeitado-lo como o homem da casa, começou a falar coisas do começo do matrimonio, de problemas, brigas, ofensas, gritos q eu havia causionado ao decorrer dos anos e por causa de tudo isso o amor q ele tinha a mim se foi acabando dia a dia, ele chegou até a ligar para a irmã mais velha e começou a fazer perguntas q ela havia contado a ele q eu fazia e ela ía afirmando em lágrimas, dizendo q tudo havia sido perdonado, q ele deveria esquecer e perdoar tb, mas ele em lágrimas também, disse q era tarde demais, q nosso casamento havia acabado anos atrás e q ele já havia tomado esta decisão a tempo...eu pedi perdão a ele, chorei, supliquei q não fosse embora, mas foi tudo em vão...o Pastor q só escutava, pediu q eu saisse um momento da casa com sua esposa pq ele queria falar a só com meu marido, saí, mas sem esperanças, eu conhecia meu marido e sabia q ele estava falando em sério, ficamos um tempo a fora, até q voltamos....

Capitulo 10....
Fui todo o caminho chorando e pensando o q deveria fazer...estava com tanta raiva, medo e muita tristeza, isso era o pior q podia estar passando...
Na Igreja meu Pastor e sua esposa falaram muito comigo e me perguntaram o q eu pensava em fazer, eu respondi q não sabia, estava confusa, íamos de Camping e eu não queria tomar nenhuma atitude até voltar e ter certeza do q estava passando...
Foi a pior semana da minha vida, passei os dias chorando e tendo q olhar para a cara dele e não poder dizer nada...uma noite estava esperando por ele e ele não chegava, sai para saber se ele já havia chegado e aí estava ele falando com ela no cell, na hora ele desligou, eu perguntei qm era e ele me respondeu bem seco e frio q não era da minha conta, q eu sabia muito bem o q ele queria e q não estivesse fazendo perguntas...
Na sexta a tarde em Setembro, fomos de Camping, eu sabia q lá eu poderia confirmar o q eu suspeitava, mas q na verdade eu já sabia...e assim foi, qdo ele ía tomar banho eu pegava o celular e olhava as mensagens dela para ele e viceversa, foi o pior Camping da minha vida, meu filho se divertiu muito e eu sentia q de aí eu não ía sair viva...liguei para a minha cunhada e contei tudo o q sabia e q eu estava morrendo em vida, ela me pedia tranquilidade e q não falasse nada até a volta, e assim foi...

Capitulo 9...

Com suas atitudes e a maneira como estava me tratando eu tinha certeza q havia outra mulher na jogada, ele não era assim...mas os amigos da Igreja não podiam acreditar, ele frequentou a Igreja por 3 anos e era uma pessoa q sempre estava ajudando, mesmo não sendo Cristão, ele ajudou e serviu mais a Igreja do q eu q era uma Cristã...
Um dia chegou uma carta da companhia do celular dele e eu claro abri, aí estava o código secreto, na hora fiquei feliz mas depois pensei comigo mesmo, como farei para pegar o celular se ele até dorme com ele?...mas um dia de sol, eu estava preparando a comida q tinha q levar para a Igreja e meu filho queria muito ir a piscina então meu marido o levou...qdo eu acabei de prepar tudo fui para meu quarto colocar meu traje de piscina e vi o shorts dele no chão, revisei os bolsos e sí estava o celular...peguei, tremendo e com muito medo do q podia encontrar, vi denovo o numero de celular q sempre aparecia na nossa conta conjunta e tb para minha desgraça muitas mensagens de txt q ela mandava pra ele e viceversa...isso esta gravado até hj na minha memória..." te quiero mucho mi bombonzito de fresa"..."adonde estas amor?"..."sen ti no soy nada"...."te quiero mi vida".... e muito mais....
Naquele momento senti q meu coração ía parar...olhava para os lados e não sabia como reaccionar, tinha vontade de correr até a piscina e jogar ele adentro e afoga-lo...estava com ódio, raiva, perdida...nós tinhamos combinado de irnos a camping na semana seguinte com meus tios q moram aqui e o meu filho estava tão entusiamado, eu não podia fazer nada, não podia destruir o passeio por causa disso...então liguei para o meu Pastor e contei o q havia descoberto, o Pastor me disse para não fazer nada com raiva, q pegasse o menino e fosse para a Igreja e lá conversavamos, mas q não falasse nada pra ele q eu já sabia de tudo...
Q dificil foi este dia ter q sentar na mesa, almoçar com ele e olhar para sua cara, olhava e via um monstro, um homem q se dizia tão intrigo, de boa familia, estava cometendo adultério....
Tive q controlar minhas lagrimas, tratava de não olhar dureto a sua cara...mal comi...e lá fui eu para a Igreja, outra vez, só eu e meu filho, lógico ele não foi, e o pior de tudo q agora eu sabia o porque....