Capitulo 27...

Depois do retiro queria poder ser corajoza e colocar um fim na minha situação, mas não foi assim...tudo continuou igual, ele vindo aos Sabados e as vezes os Domingos, chegando e indo a hora q ele queria, já não frequentava a Igreja para nada e tb não saia muito comigo se fosse festa com os amigos da Igreja...
Meu filho pediu de aniversário conhecer o mar então nós decidimos q íamos conceder seu pedido, tinhamos planos de ir em Julho, no mês do seu aniversário mas por problemas q estavam acontecendo nas praias decidimos q era melhor adiantar a viajem.
Dois finais de semana antes de irnos a Florida fomos cortar o cabelo, meu marido tirou uma foto do nosso filho com seu celular e eu pedi pra ver, ele por sua vez qdo foi me mostrar sem querer eu consegui ver fotos "dela", umas sozinhas e outras com ele, senti q meu coração ía parar, ele por sua vez rápido saiu desligando o celular, eu falei pra ele q não precisava esconder, q eu havia visto com os meus próprios olhos e q desta vez ninguém estava me contando uma fofoca...chorei, chorei e chorei, ele ficou um amor, de aí fomos ate o centro da cidade a passear, mas eu por dentro estava derrotada, eu sabia dentro de mim q eles continuavam juntos, mas tinha a esperança q fosse ela q ficasse atrás dele e q ele já não dava a minima pra ela, mas não era assim e as fotos só eram uma prova a mais da infidelidade dele....
Qdo chegamos em casa eu aproveitei q ele estava um doce e rápido entrei na internet e convenci ele de comprar as passagens para Florida com o cartão de crédito dele, já q eu não tenho nenhum com fundos...
Na segunda feira fui trabalhar todo o caminho chorando, teve uma hora q tentei ligar pra ele e o cell dele estava desligado e eu com minhas "coisinhas" consegui entrar na cx postal dele e para a minha desgraça tinha uma mensagem dela aonde ela dizia q "lo queria muchoooooo" e q desculpara q não tinha atendido as chamadas dele pq ela estava em outro lugar...mas provas? o q mais eu precisava ouvir, ver para acreditar nos fatos q ele realmente continuava com ela e q talvez nunca se afastou dela...chorei, chorei e chorei....
Liguei pra ele no telefone de casa e comentei q já estava cansada da vida q estava levando e q ele tinha q parar com o seu joguinho e ele me respondeu curto e grosso "q joguinhos? Eu já te falei q não vou voltar pra casa, q não sinto nada por ti e q quero o divórcio, se vamos a Flórida é por meu filho, coloca isso na sua cabeça"....q fazer? Chorar, só isso podia fazer...orar e pedir a Deus q me ajudará parece q já não tinha sentido, sentia o abandono total de Deus, alias aonde estava Deus qdo ele estava com ela? Pq Deus não fazia nada ao respeito? Pq eu não merecia uma segunda chance?....é até hj eu não conseguido ter as respostas, mas eu sei q um dia vou te-las e ainda vou agradecer a Deus por tudo o q me passou....
O dia de ir a Florida chegou....

Capitulo 26...

Decidi q tinha q tomar um rumo diferente na minha vida, ele havia disse bem claro q o q ele queria era o divórcio e q não havia esperanças para voltar pra casa, não dormi a noite inteira, não podia entender pq eu não conseguia me desprender da vida q estava levando, ele estava se aproveitando da minha depilidade pq sabia q desta vez eu estava comendo em suas mãos...
O mês de Maio chegou e o dia do Retiro chegou e claro ele não foi, mas eu desta vez tb não deixei de ir e Graças a Deus eu fui pq foi uma benção, o lugar maravilhoso com amigos mais q irmãos, meu filho teve momentos de tristeza e q estava com a cabecinha baixa, pois havia atividades aonde o pai fazia falta por ele ser menino, mas o Pastor e sua família nos fez sentir como de sua própria família, nos incluíndo de todas as atividades com eles...foi muito especial, houve choro, houve tristeza, mas também houve muita risadas e alegria, não me arrependo nem um pouco de ter ido e farei outra vez se for necessário...
Antes de irnos lhe implorei q viesse com a gente q se não era por vontade própria q fizesse por nosso filho, mas infelizmente qdo uma pessoa esta dominada pelo inimigo ela pensa somente na felicidade dela própria sem importar q aí outros q estão sofrendo com esta atitude...
Eu as vezes analiso minha vida e como estou sobrevivendo neste 1 ano q estou sozinha, é dificil ter q acordar todos os dias as 5 da manhã e saber q terei q fazer isso pelo menos por mais 31 anos, até minha aposentadoria, já q dependo do meu trabalho para viver, Deus me abençoado ricamente neste ano, eu consegui uma modificação no meu empréstimo maior, sendo assim estou podendo pagar meu apartmento, não faltado comida dentro de casa e eu tb não deixado de passear e me divertir, claro, já não é tão frequente como antes pois tenho q manerar, mas graças a Deus me sinto muito melhor do q 6 meses atrás, claro ainda tenho muito medo do q vai passar na futuro, de qdo ele trouxer os papéis para o divórcio, se ele casar com menina, são muitas coisas q ainda passam por minha cabeça, mas trato a cada dia q passa não pensar tanto no dia de amanhã, pq este dia, só Deus e ninguém mais sabe o q irá acontecer...
Bom qdo voltamos do Retiro liguei pra ele e disse q já estavamos em casa, ele rápido veio e assistimos o video q filmei do lugar juntos, sua cara era de arrependimento, talvez sim desejava ter ido, mas infelizmente optuvo por outra escolha....

Capitulo 25

Os dias foam passando e minhas esperanças acabando, ele cada dia mais afastado, já não frequentava a Igreja para nada...faltando apenas 1 mês para o Retiro da nossa Igreja eu sentia q era impossivél q ele nos acompanhará...
Teve uma semana em Abril q ele não teve trabalho e ficou cuidando do nosso filho enquanto eu chegava do trabalho...
Uma tarde eu cheguei e eles não estavam dentro de casa, liguei no cell dele e ele disse q estava limpando o carro do lado de fora, fui até ele, deveria ter ficado em casa...
Quando ele estava arrumando o carro vi um paquetinho do lado da porta e peguei pra ver o q era, e pra minha tristeza, era uma camisinha, um preservativo....na hora fiquei paralizada, la vinha meus tramas outra vez, mais uma prova q ele continuava sendo infiel, perguntei pra ele pq tinha esta coisa no carro e ele ficou calado, falei se não lhe dava vergonha de ter uma coisa dessas sendo q ainda era um homem casado, q responderia para seu filho se fosse ele q tivesse encontrado, diria q era uma bexiga ou q papi havia comprado isso para ter relações sexuais com a amante e queria se prevenir para não engravida-la....ele me mandou calar a boca e disse q não era meu problema q ele não queria nada comigo e q desejava o divórcio e q não iria voltar pra casa...outra vez, me senti uma barata sendo pisada...chorei, chorei....liguei para o Pastor e ele disse q eu tinha q deixar DEus trabalhar, nada podia ser feito e q eu tinha q tomar uma decisão...
Mas como sempre, orei e acabei ficando na minha outra vez...tinha tanto medo de fazer alguma coisa e me arrepender, esperava q Deus falará comigo de uma forma q eu realmente sentisse q podia fazer algo sem arrepender-me depois, mas não escutava nada....

Capitulo 24...

Eu tinha q ir trabalhar na véspera do Ano novo e pedi pra ele vir a cuidar do nosso filho, tinha q sair de casa as 5 da manhã, acordei as 4 am e as 4:45 da manhã já estava pronta, deu 5, 5:15, 5:30 e ele não chegava, liguei varias vezes no celular dele e ele não me atendeu, qdo era as 6 da manhã, já furiosa, liguei outra vez, desta vez ele atendeu, perguntei o q havia passado e com ironia na voz disse q estava num bar com os "amigos" e não tinha visto a hora passar...fiquei uma fera, disse q já não precisava da ajuda dele e q ele podia ficar com os amigos q eu ía levar meu filho comigo no trabalho, ele começou a gritar dizendo q se eu me atrevesse a fazer isso eu entrari em um grande problema, desliguei o telefone e fui acordar meu filho, de pijamas e sem escovar os dentes sai com ele, meu marido furioso me vio no caminho e começou a seguir-me, gritando e dizendo q eu era uma estúpida, idiota e q eu ía me dar muito mal por isso, como eu estava com medo, parei o carro num acostamento e pedi para meu filho ir com o pai, ele veio até meu carro, me apontou com o dedo e me disse bem claro q eu ía pagar pelo q tinha feito...fui todo o caminho do trabalho chorando, o Anp já não iria começar tão bem...
Qdo cheguei em casa ele estava saindo com meu filho, disse q ele podia ir e q meu filho ficava, ele não disse nada e foi embora...
Qdo era 6 da tarde mandei uma mensagem de txt perguntando se ele iria ir na Igreja para passr o Ano conosco, ele não me respondeu nada...muitas amigas me aconselharam a não convidá-lo, q lo deixara viver a vida q ele estava escolhendo, mas eu não pude contenerme, eu no fundo da minha alma desejava q ele estivesse comigo, nem q fora de mentiras...e assim foi, como as 7 da noite ele chegou, bem mal visto, com cara de bosta, sem falar uma palavra, entrou sentou no sofá e dormiu enquanto eu e meu filho nos arrumavamos...fomos na Igreja e tudo esteve muito bem...brincamos, bebemos, comemos, esquecemos por um momento do q havia acontecido, meu desejo para 2010 foi q ele recapacitasse e deixara Deus trabalhar na vida dele e q ele voltasse pra casa...
No dia 1 de Janeiro de 2010 alguns amigos vieram em casa, foi muito bom, era como se tudo estivesse igual como antes, mas não era assim...
O mês de Janeiro passou, as fofocas continuaram e minha esperança a cada dia a menos...
Os Sábados ele vinha ficava a hora q queria e ía qdo queria, saímos juntos como família, mas ele nem me olhava, poderia estar pintada de ouro e ele não perceberia, o desprezo, a indiferença me mata a cada dia, já não ía na Igreja para nada, eu sabia (sei) q ele continuava com a menina aquela de 20 anos (q agora já vai fazer 21), sabia por mim msm e por outras pessoas, mas segui fazendo o q para mim eu pensava q estava correto, tinha q pagar o preço por ter destruído meu matrimonio...

Capitulo 23...

Passando se 2 semanas depois do meu aniversário, recebi um telefonema de uma pessoa me contando q meu marido andava saindo com esta nova menina (23 anos) e q ele tinha até ido na festa de aniverário no apartamento dela, queria morrer da raiva, ele cada dia q se passava mais na vida de solteiro estava, claro q ele não estava pensando se queria voltar pra casa, as atitudes dele comprovavam tudo.
No fim de semana perguntei pra ele se era verdade, ele como sempre, covarde, negou, mas eu sabia q ele estava mentindo. Outra vez deixei passar, comecei a sentir q estava sendo um fantoche nas mãos dele, q eu estava totalmente dependente dele, como se ele fosse o ar q eu respirará...
Passamos o Thanksgiving (um feriado de agradecimento daqui dos E.U.A) na Igreja, foi bem gostoso, como sempre, brincamos, jogamos jogos e comemos muito bem...
O Natal tb foi bem gostoso, tb fomos na Igreja, trocamos presentes e no dia do Natal fomos na casa de amigos, foi muito bom, já a Véspera de Ano Novo não poderei falar o mesmo...

Capitulo 22...

A cada dia q passava menos conversavamos e mais ele se afastava, e com isso, as fofocas no tabalho começaram outra vez, agora era com uma outra menina q tb trabalha na mesma fabrica q ele andava se metendo, reclamar, acusar, já não adiantava, ele realmente estava decidido a viver a vida do mundo e todas as vezes q eu perguntava se um dia ele iria voltar pra casa a resposta q eu recebia era " no momento não"...
No mês de Setembro, estavamos voltando do shopping e meu filho estava dormindo no carro então eu comecei a puxar conversa e abrindo meu coração perguntei até qdo iriamos estar nesta situação, ele por sua vez me respondeu claramente, q não me amava e q nãosentia nada por mim, q já não tinha nenhum desejo sexual por minha pessoa e q ele só estava esperando ter dinheiro para entregar me os papéis do divórcio, eu comecei a chorar e não falei mais nada, não podia acreditar q estava aguentando tudo aquilo de boca fechada, minha vontade era gritar, mandar ele pra merda e não deixar ele entrar na minha casa nunca mais...mas não podia, me sentia tão fraco e impotente, o único q me restava era chorar....
Setembro, dia 30 de 2009 fizemos 9 anos de casados, pq assim era, ainda estavamos casados...ele claro não lembrou e nem mencionou nada, eu em meu silêncio chorei sozinha...
Faltando apenas 3 meses para o Natal vi q estaria na msm situação q o ano interior, a única diferença era q ele desta vez não estava dentro da casa, ele começou a ter muito trabalho extra e seus cheques estavam saindo de muito bom valor, isso na verdade me dava raiva, pq todo o dinheiro q a ele estava sobrando, a mim estava fazendo falta...eu na incerteza se ia poder ficar com apto ou não, com contas atrasadas e sem dinheiro para fazer compras de Natal...orei muito a Deus pedindo q limpará meu coração e não permitirá sentimento de inveja, raiva e rancor e sim q me ajudasse a acreditar q Ele estava no controle e q não me deixaria desamparada...
Novembro, 10, meu aniversário, 31 anos, ele nem ligar para me conprimentar ligou, me doeu tanto, esperei a ligação dele toda a manhã, muitas pessoas me ligaram mas para mim não tinha valor, eu esperava q ele me ligasse e nada...na tarde qdo ele chegou com meu filho me comprimentou, mas para mim, já não havia valor nenhum, já q ele tinha a manhã toda para ter feito e não fez...chorei muito, mas amigos de verdade e irmãos em Cristo não deixaram q meu dia acabasse mal, apareceram de surpresa, trazendo me bolo e pizza, isso me fez ver q havia pessoas q de verdade me amavam e sim se importavam comigo e q ele, meu marido, era apenas uma pessoa e não um todo...

Capitulo 21...

Eu sempre tratei de ser aceita pela familia dele, fazia de tudo para q me quizessem e sempre me dava mal, sempre fui mal interpretada, tudo o q eu falava sempre foi escutado com maldade, sentia q jamais eles iriam me aceitar como esposa do meu marido, já q eu não era mexicana como eles e em toda a familia eu era a única destinta...
Tratei de entender minha sogra mas não conseguia, tentava me colocar em seus sapatos e q eu faria na situação q ela estava, como mãe, sogra e além de tudo mulher, ela deveria me dar apoio 100%, afinal eu havia demonstrado arrependimento sincero, pedindo perdão e fazendo tudo como Deus manda, mas não, ela simplesmente decidiu não se meter, a tia dele me disse várias vezes..." esta vida aí q ser vivida para ser feliz!"...o q vc entendo por isso?...o q eu entendo é q não importa os erros da pessoa, vc errou, azar seu, pula o barco e refazer a vida, vamos ser feliz!!!...mas a biblia diz o diferente, ninguém poderá ser feliz encima da desgraça de outros, para Deus o arrependimento, a humilhação, a humildade, a sinceridade tem muito mais volor do q a felicidade...pq atravéz de tudo isso Deus pode darnos a maior satisfação da vida...
Elas foram embora e a minha vida continuo, ele como sempre acusando-me de não ter tratado bem sua familia, eu ignorei, pq eu sabia q tinha feito o máximo para trata-los bem, mas como sempre, nunca era suficiente...
No mês de Julho é aniversário do meu marido e do meu filho, eu reuni alguns amigos e nos encontramos num restaurante para comemorar o niver do meu marido, ele estava muito feliz, fizemos o dia dele bem especial, dei de presente várias coisas, roupas, uma bike e até levei ele pra fazer manicure e pedicure, já q era uma coisa q ele sempre teve tentação de fazer, foi um dia super agradavél e feliz...
Uma semana depois foi a festa do meu filho, outro dia tb cheio de emoções, eramos uma familia, todos os amigos da Igreja compareceram e eu estava feliz...mas como diz o ditado...felicidade de pobre dura pouco...
Depois do niver do meu filho, meu marido começou a distanciar da gente outra vez, já não vinha de Sexta-feira depois do trabalho e no Sábado vinha durante a tarde e se ía antes de acabar a luz do dia, Domingos já não aparecia...se tinhamos alguma festa com os amigos da Igreja, já não nos acompanhava mais, era como se tudo tivesse começado outra vez...sabia q eu tinha a culpa pois havia sido eu q lhe disse q não estava certo q ficará a dormir em casa, mas estava com tanto medo q isso só lhe afastasse mais de mim, e era exatamente isso q estava acontecendo...

Capitulo 20...

Ficamos 3 dias no Retiro, foi muito bom, o lugar era lindo e meu filho se divertiu a beça, e isso era o q realmente importava...
Qdo voltamos ele queria passar a noite em casa e eu disse q era melhor não, expliquei como eu me sentia e não achava q era certo q ele ficará, sua irmã havia me dito várias vezes q não deixará ele passar a noite, mas as vezes eu não resistia...
Na semana seguinte ele me mencionou q a mãe dele vinha junto com sua tia, eu disse q já sabia e q estava esperando q ele me comentasse, ele me perguntou se eu ía deixar elas ficarem em casa e eu respondi q não haveria problema já q era a abuela do nosso filho mas q haveria reglas, já q ele não estava mais na casa e não poderia estar aí até muito tarde, já q eu e meu filho acordavamos cedo.
Elas chegaram na última semana de aula do meu filho, tudo estava muito bem parecia q eramos uma família, meu marido trabalhou neste mês no primeiro turno também, então todas as tardes vinha na casa e jantava com a gente, a primeira e a segunda semana foi uma beleza, na paz, mas na terceira...
Minha sogra parecia q não entendia como estavam as coisas e tratava o filho como um pré adolescente, como se ele estivesse fazendo as coisas corretas, eu pensava q com a vinda dela me ajudaria em algo, mas como sempre atrapalhou...no dia dos Pais (num Domingo) eu acordei de super mal humor pq logo cedo escutei qdo ele perguntava a ela o q vamos fazer hj, não mudava nada, era como outra vez eu a fantasma da casa, acabei falando uns desaforos qdo estava fazendo o café da manhã e isso foi motivo suficiente para q eu estragasse tudo...
Fiquei no quarto do meu filho por um bom tempo e eles na sala, como se eu não existirá, chamei meu marido e perguntei se íamos para o Centro da cidade e ele respondeu..."assim como vc esta não penso q é bom..." eu respondi q tinhamos q ir não por mim e sim por nosso filho, já q era dia dos Pais e ele era o pai...
Fomos e tratei de ser o mais paciente possível, mas tinha horas q dava vontade de gritar, até de mãos dadas ele andou com a mãe, para mim era o cúmulo, não podia entender como podia agir desta maneira e como ela não fazia nada ao respeito...
Chegamos já bem tarde, eu fui direto pra cama pq tinha q trabalhar no outro dia, eles ficaram na sala, teve uma hora q já era como as 1 da madrugada meu filho me acordou pulando e brincando pq não queria dormir, então fui na sala chamar meu marido e encontrei ele com as pernas encima dela e ela fazendo massagem nos pés dele, era como, uau, cadê o respeito? Eu nunca tinha visto uma cena assim, no outro dia até liguei para algumas mães mais de idade e perguntei se era normal tanta melação e muitas concordaram comigo, alias não teve nenhuma q não concordou...era como q isso nunca iria mudar, tinha vontade de falar, mas a esposa do Pastor me aconselhou a calar, disse q estavamos separados e eu não tinha o pq reclamar nada a ele, e assim eu fiz...
Um dia antes de ir embora, eu perguntei para minha sogra se ela havia conversado com meu marido e ela disse..."conversei, analisei as coisas e cheguei a conclusão q ele é um homem feito e direito, eu não posso fazer nada ao respeito..." senti como uma pedrada no meio da testa, era como se ela estivesse apoiando, eu sabia q não me queria e tb sabia q jamais teria seu apoio, só q isso só me fez aprender mais da vida, eu naquele dia orei a Deus e pedi a Ele q qdo meu filho casasse me desse uma nora igualzinha a mim ou até msm pior, q eu sim saberia como conquista-la e não fazer como minha sogra, q a familia deles eram o mais importante e eu era simplesmente um a mais...

Capitulo 19...

E assim foi os outros fim de semana tb, ele vinha na sexta a noite e ficava até o Domingo, as vezes ía a Igreja as vezes não...
Maio dia das mães, estavamos acostados na cama qdo meu filho levantou e foi assistir tv na sala, neste meio tempo ele me procurou outra vez como mulher e eu outra vez me entreguei, não foi muito diferente da última vez, mas eu não me senti usada, senti q tinha q fazer pq ainda era sua esposa, nos banhamos, e saimos a comemorar o dia das mães, ele me levou para comer num restaurante e depois passamos a tarde juntos, em familia...
Neste mesmo mês recebi um telefonema da mãe dele dizendo q na primeira semana de Junho ela viria de férias com uma irmã para minha casa, na hora não sabia o q dizer e perguntei se ele (meu marido) lhe havia contado o q estava acontecendo últimamente em casa e ela respondeu q não, então lhe disse q eu tinha q falar com a verdade, q ela era bem vinda a vir em minha casa mas q seu filho aí já não morava mais, ela ficou muda, sem reação...
Eu não contei nada a ele q eu sabia q ela ía vir, esperei q ele me comentasse alguma coisa, já q ele tinha q pelo menos pedirme se ela podia ficar na minha casa, pois ele já não pertencia aí,...
Neste mesmo mês foi o Retiro da nossa Igreja como todos os anos acontece...ele não queria ir, mas depois de muitos conselhos dado pela irmã (amiga) ele resolveu ir tb, na noite anterior esperei ele toda arrumada, até meu cabelo estava liso (pois tenho cacheado), com lingerie e babydoll novo, tivémos a melhor noite de sexo de todos os tempos, me entreguei totalmente a ele e senti q ele fez o mesmo, foi como uma despedida, pois foi a última vez...
No outro dia fomos ao Retiro da Igreja, dormimos na msm cama, mas era como antes, longe um do outro, tivemos dias muito agradavéis, sem discussão, briga, nada, como amigos e pais do nosso filho, foi muito bom, mas não houve nenhuma aproximação entre a gente, coisa q eu pensei q haveria já q eu pensava q ele ainda me desejava como mulher...

Capitulo 18...

Qdo cheguei na csa do Pastor escutei tudo o q não queria, os conselhos lógico são os q na hora eu não tinha vontade nenhuma de ouvir, tudo o q o Pastor falava estava baseado na Biblia, q eu não podia sentirme abalada com o q a mulher esta havia me dito e sim como eu reacionaria, sentia q já não tinha forças, q cada dia q passava eu estava com menos esperança...
Eu conversei muito com meu marido e disse q ele tinha q tomar uma decisão, se ele ía continuar de conversa e caso com amante ele tinha q ser homem e sair de casa, fomos fazer o "income tax" e o dinheiro demoraria 1 mês para chegar e ele me disse q assim q chegara o dinheiro ele iria sair de casa...
A conta do celular dele chegou uma semana antes do dinheiro e aí estava 2,000 minutos falado em um mês com ela, ele seguiu a relação todo o tempo, tendo uma vida dupla, cometendo o adúlterio...
Qdo o dinheiro chegou, lhe dei 3 dias para sair da casa, falei q ele tinha q sair durante o dia, pq nem eu e nem seu filho queriamos ver ele indo embora...
E assim foi, numa segunda feira dia 27 de Abril 2009 qdo eu e meu filho chegamos em casa, suas roupas, suas coisas já não estavam, sentia q ía a morrer, sentí a casa vazia, parecia q estava chegando de um velório, tudo o q eu tinha feito, tudo o q eu havia aceitado, humilhações, ofensas, culpa, nada havia servido, no final de tudo, ele preferiu partir, deixando sua casa, seu filho e a mim...
Naquela noite não pude dormir, passei em branco e em lágrimas, questionando a Deus o porquê, mas não obtive respostas...
A semana toda não o vi...na sexta feira o convidei para ver um filme, como fazíamos anteriormente, e ele aceitou, qdo chegou em casa depois do trabalho, eu tinha a casa toda limpa com um bolinho recem feito, igual fazia, sua roupa limpa para q tomasse um banho, assistimos o filme e ele passou a noite na casa, como se nada tivesse acontecendo, nos tratamos como amigos e tivemos um fim de semana melhor q muitos de qdo ele estava dentro de casa, sem cobranças, sem perguntas...

Capitulo 17...

No outro dia (num Sábado) qdo estavamos tomando o café da manhã, contei pro meu marido q havia ligado para sua amante e q eu tb tinha o documento dela, lhe disse q por nosso filho tinhamos q levar as coisas com calma, já q era semana de Natal e estariamos os dois 2 semanas de férias, tb disse q ele teria q nos acompanhar aonde fossemos para ter um Natal em paz.
E assim foi, foi 2 semanas de tranquilidades, passamos o Natal na Igreja e a Véspera de Ano Novo tb, nos dias entre a semana sempre tinhamos algo q fazer, fomos a casa de amigos, vieram amigos em casa, foi muito bom, chorei muito mas tb ri bastante, tudo pra q meu filho tivesse um Natal menos amargo.
Dois dias antes do Ano Novo eu vi mensagens dela procurando por ele, eu sabia q eles continuavam juntos pq ele continuava indiferente comigo, tratei de me controlar o maximo, mas teve ocasiões q a irmã dele me salvou de cometer errores.
O Ano Novo começou e ele voltou a trabalhar todos os dias em horario normal da tarde, claro e começou a chegar tarde outra vez...
No dia 14 de Fevereiro, Sábado (2009) foi dia doa namorados aqui nos E.U.A, estavamos dormindo na msm cama e ele me procurou como mulher, na verdade ele me usou como mulher, fez o q tinha q ser feito sem ao menos olhar na minha cara ou tocarme, me senti tão suja, usada, sem valor nenhum, mas permiti pq o amava com todo meu coração e minha alma...pelo menos neste dia ele ficou comigo e com meu filho, tivemos um dia agradavél, mas claro no Domingo ele saiu sozinho outra vez e deixou eu e meu filho sozinhos...
As coisas não melhoravam, e sim ficaram estavéis, eu sabia q ele continuava com ela e q continuava com a mesma decisão, e eu continuei orando, pedindo a Deus de todo meu ser q me ajudará e q não permitirá q eu viverá daquela forma...sentia q o mundo estava tão escuro e não havia mais luz na minha vida...
No mês de Março, não lembro exatamente o dia, mas cheguei em casa do trabalho e como todos os dias fui verificar o telefone se havia recados e para a minha tristeza outra vez tinha um recado pra ele no telefone da casa, me senti tão mal, na hora eu liguei pra irmã dele e contei q eu não podia acreditar q ele havia dado o número do telefone da nossa casa, era demasiado, eu já não podia viver assim, qdo acabei de falar com minha cunhada liguei em seguida para a amante do meu marido outra vez, mas desta vez falei tudo o q eu pensava ao respeito dela e um pouco mais, ela se atreveu a me chamar pelo nome e eu disse q não havia dado nenhuma liberdade de me chamar assim, q me chamasse de Senhora, q isso eu era pra ela, minha senhora, e ela apenas a amante, q parasse de pensar q era a namorada do meu marido, pq namorada era alguém q estava solteiros e ele era um homem casado, ela me disse q eles não tinham culpa de estar apaixonados e q eu era a culpada de ter perdido ele e q agora deixasse q eles fossem felizes, eu lhe disse com q direito ela ligava na minha casa q já não bastava o celular, o número do trabalho, pq nos fazia tanto dano, mas não tive respostas, ela disse q eles eram amigos e q não tinham a culpa do q sentiam um pelo outro, qdo desliguei o telefone peguei meu filho e fui para a casa do Pastor, chorando todo o caminho e pedindo a Deus ajuda e Sabedoria, q tudo estava perdido...

Capitulo 16...

Naquela noite não podia dormir, estava com tanta raiva, eu não queria saber qm era e nem conhecer seu rosto, mas agora ela fazia parte dos meus pensamentos, fui dormi no quarto do meu filho, qdo vi q meu marido já estava bem dormido levantei de pontinhas de pé, peguei a chave do carro dele e fui lá, era como as 2 da madrugada, procurei em todo o lugar até q encontrei o documento, voltei correndo e dormi com ele debaixo do meu travesseiro (tenho até hj o documento este), no outro dia fui para o trabalho chorando e inconformado comigo mesmo, q deveria fazer, ela sabia q ele era um homem casado pq eu já havia ligado uma vez no número dela e deixei um recado dizendo qm eu era e q queria saber pq o número dela aparecia tanto na conta de telefone do meu marido, pedi q me regressara a chamada, mas nunca o fez, isso queria dizer q ela sabia muito bem o q estava fazendo e ele também...
No Sábado, meu marido foi trabalhar e eu tinha q ir na casa de uma amiga (q amo muito) a cuidar da filha dela pq ela tinha uma festa a ir, no caminho resolvi ligar para a amante do meu marido, ela atendeu e eu perguntei se ela sabia com qm falava, ela disse q não tinha a mínima idéia, então lhe respondi q era a esposa de seu amante, ela sinica e muito fria, me disse q não tinha nada q falar comigo, eu falei muita coisa, disse q ela estava destruindo um matrimônio e a vida do meu filho, ela me respondeu q eu era a culpada do fracasso do meu casamento e q ela estava ajudando meu marido a seguir pra frente, pq ele estava totalmente acabado, amargado, infeliz ao meu lado e q eles se amavam e não tinham a culpa de ter se apaixonado, q eu tinha q estar conciente q havia perdido, q era muito pouca coisa pra ele e q o único q eu fiz foi destruir todo o amor q ele tinha por mim por não ter respeitado a ele como homem, chorei muito, concordei com ela e pedi q se afastará, q deixará ele em paz e não procurasse mais por ele, q deixará q ele tomasse suas próprias decisões sem ter outra pessoa no meio, implorei q já não ligasse pra ele e q desaparecerá, q olhasse no espelho e visse o q estava fazendo, q ainda era uma menina e q estava cometendo um grande error...
Cheguei na casa da minha amiga em lágrimas, contei o q havia feito e ela disse q isso era normal e que eu havia feito bem e q confiará em Deus, pq tudo o que aqui fazemos, aqui um dia mais cedo ou mais tarde, pagamos...

Capitulo 15....

Eu já não tinha vontade de comer, de acordar para o trabalho, limpar a casa (q é uma das coisas q mais gosto, limpar e ter tudo organizado), tinha dias q nem a louça lavava, não tinha vontade de tomar banho, só pensava na morte e como seria melhor, assim acabaria de vez com todo aquele sofrimento...
Minha familia no Brasil não podia acreditar como eu estava reagindo a situação, já q eu sempre fui cabeça erguida, a mais valente para tudo, independente, comecei a trabalhar no Brasil com 14 anos e era forte, dura na queda...mas agora...todos me viam como débil, estúpida, simplesmente pra baixo, a depressão é o pior sentimento q uma pessoa pode ter, e é isso q eu tinha, me sentia pra baixo, um fantasma andante...
E claro q isso só podia ter me causado enfermidades, como não comia direito, não dormia bem, teve um dia (faltando 1 semana para o Natal/2008) q qdo acordei para trabalhar (já tarde) fui tomar meu banho como todos as manhãs e tive muita tontura e acabei caindo na banheira, fiquei mais branca q um fantasma, acho q minha pressão havia subido ou caido, então voltei pra cama e falei pro meu marido q não ía trabalhar q por favor ligasse pro meu chefe, ele q não gostou muito da idéia, respondeu rigidamente q era frescura minha...eu chorando, pra variar, voltei meu corpo para o outro lado aonde não tinha q olhar para a cara dele...
Ele acordou e levou nosso filho para a escola, demorou um bom tempo pra voltar (claro devia estar falando com a amante q eu iria estar na casa e eles não poderiam se comunicar), qdo chegou deitou-se e dormiu outra vez...eu q me sentia muito mal fui para a sala e lá fiquei, quietinha esperando o tempo passar, chorando, orando e pedindo a Deus q me ajudasse, pois eu estava sem vontade de viver...
Qdo era hora de ir buscar nosso filho no ponto de onibus eu me convidei a ir com ele, qdo meu filho entrou no carro encontrou um documento e me entregou dizendo..." Mami olha o q eu encontrei, q é isso?...."
Qdo olhei, fiquei neutralizada, era o documento da amante do meu marido, uma menina de 19 anos, mexicana como ele, cara de india (lógico q tenho q dizer q estava feia), comecei a chorar sem parar, me senti tão mal q até vomitei, não podia acreditar q era uma menina tão nova, meu marido naquele ano tinha 35 anos, eram 16 anos de diferença, ele tem sobrinhas da idade da amante, era de dar nojo, como ele podia estar envolvido com uma garota tão nova....chorei chorei muito, ele claro tirou o documento da minha mão e guardou, meu filho ficou todo assustado e sem saber o q fazer...

Capitulo 14...

Eu estava trabalhando no departmento de contabilidade e como tinha acesso fácil ao telefone resolvi ligar pra ele, para saber como estava, isso era como as 10:00 da manhã, qdo ele atendeu o telefone ficou mudo, eu chamei por seu nome umas 3 vezes e ele não respondia, era como se ele tivesse atendido o telefone mas como viu q era eu pensou q tinha desligado e guardou no bolso outra vez, mas para minha triateza o telefone continuou ligado e eu podia escutar ele falando, comecei a escutar e era os dois juntos, meu coração parecia q ía explotar, era como se estivesse vendo os dois, escutei ele falando palavras de amor pra ela, como..." vente mi amor, quiere darte cariños...tú sabes q te quiero no mas a ti..." e muito mais coisas, a voz dela até hj faz parte dos meus pensamentos, escutei coisas q para mim é até dificil de escrever, era como se eles estivessem num motel, podia escutar o movimento dos beijos e o som das caricias, horrivél, doloroso, não podia acreditar, então chamei minha colega do trabalho e pedi q escutará, queria ter certeza q eu realmente estava escutando eles ou se era minha imaginação, minha colega ficou pasma, na hora ela viu q realmente era o q era, os dois juntos, ela desligou o telefone e confirmou q sim era eles, eu não podia contener minhas lágrimas, tinha vontade de irme a casa, colocar suas coisas numa sacola e colocar para o lado de fora, liguei para o varias pessoas e naquele momento ninguém me atendia, resolvi ligar para a irmã mais velha q era a única q eu sabia q não estava trabalhando, chorei e lhe disse q não sabia o q fazer, contei tudo o q havia escutado e q estava desesperada, ela me disse q não fizera nada, q agir de cabeça quente seria o pior e confiara em Deus...
E assim foi, na noite qdo cheguei em casa, lhe contei q sabia q ele havia estado com a amante na manhã e q eu havia escutado todo a conversação entre eles e o único q ele me respondeu foi..." Qm manda estar ligando se já te falei q não é para ligar-me...", e depois disso, eu ainda lhe servi a janta e ele comeu muito bem, como se nada estivesse passando e saiu...
Os Pastores da Igreja vieram em casa a orar comigo e para mim, me disseram muita coisa e como estavam orgulhosos de mim, q minha atitude assim ao problema estava sendo como uma verdadeira Cristã e q Deus estava vendo tudo, eu em lágrimas dizia q já não aguentava mais e q estava sem forças para continuar....

Capitulo 13....

Não conseguia contener minhas lágrimas, estava tão triste...
Os dias foram passando e minha tristeza aumentando, ía para o trabalho chorando e voltava chorando, cada dia q passava era um descobrimento a mais q eu fazia...
Meu marido estava trabalhado num horario diferente, aonde tinha semana q ele trabalhava 2 dias e outra aonde trabalhava 3 dias, os dias q ele ficava em casa eram um pesadelo, eu chegava do trabalho e ele sempre de cara amarrada, tentava não conversar muito e fazer q a tarde fosse menos insuportavél, fazia comida e o servia, muitas das vezes ele não sentava com a gente pra comer, sempre q eu chegava ele estava sentado no sofá dormindo, tinha dias q tinha vontade de voar o prato na cara dele, mas orava a Deus e dizia..."tudo o q faço é para Ti Senhor"...
E assim foi, dia atras dia, o Pastor jovem da Igreja (q hj infelizmente já não esta) vinha a cada 15 dias jantar em casa para tratar de falar com meu marido, mas a resposta q sempre recebia era a mesma, q já não me amava, q o único q ele queria era irse da casa e q a terceira pessoa não era o motivo principal e sim eu...
Recebi muitos conselhos, até msm dos próprio Pastor de colocar as coisas dele para fora e acabar com a palhaçada, mas resolvi pagar o preço dos meus errores e continuei servindo-lhe como esposo, claro sem relações intimas pq ele me rejeitava totalmente, teve um dia q ele chegou do trabalho e foi direto tomar banho, eu entrei e me ofereci como mulher para ele, ele sem dó, simplesmente me recusou e saiu do chuveiro sem ao menos olhar nos meus olhos e me disse..."Para de se humilhar, é tarde demais prá isso"...
Eu sentia q não valia mais a pena viver, pensei em suicidio várias vezes, minha cunhada (amiga) esteve/ esta sempre presente, aconselhando me a não fazer nenhuma tonteria, ela havia passado por tudo o q eu estava passando e juntas muitas vezes choramos...
Eu cheguei a pedir a Deus para levar meu filho com Ele, pq assim seria muito mais fácil deu me matar pq para mim naquele momento meu filho era um estorvo, pq por causa dele eu tinha q continuar a vida q tinha e eu já não queria mais.
No meu aniversário, qdo fiz 30 anos (ainda em 2008), cheguei em casa do trabalho e arrumei meu filho e fomos a comer, para a minha surpresa, meu marido tb nos acompanhou, por lastima? hipocrecia?
Qm sabe...mas ele foi....me abraçou e felicitou-me...só q no outro dia....

Capitulo 12...
Qdo voltamos eu estava com o meu coração na boca, com medo e muito nervosa.
Sentei e o Pastor começou a falar..." Bom, enqto vcs estavam lá fora, eu conversei muito com ele e no final eu perguntei pra ele se ele esta disposto a dar-te uma chance e tratar de restaurar o matrimonio, mas infelizmente a resposta dele foi não, ele esta decidido q qr sair da casa e conseguir o divórcio o mas cedo possivél..."...não podia acreditar...sentia q ía me dar um parocardiaco, não conseguia controlar minhas lágrimas, a esposa do Pastor chorou comigo e me abraçou, dizendo q isso era só uma derrota, mas q a guerra/ luta ainda não havia terminado e ía depender muito de mim para ver o resultado final...
O Pastor para concluir nos falou aos 2..." Apartir de agora vcs então irão estar em processo de separação, vc (eu) não tem mais nenhuma obrigação como esposa assim a ele, não precisa cozinhar, lavar a roupa ou fazer qq tipo de coisa q vc se sinta no dever como esposa... vc (meu marido) comece a procurar um advogado e ir atrás do divórcio, vc (meu marido) terá todo o meu apoio e minha amizade desde q não tenha intimidade (sexual) com a terceira pessoa enqto estiver dentro da casa, vou confiar em ti"....
Saindo de casa, acompanhei o Pastor até a saída enqto meu filho entrava para a casa, o Pastor por sua vez me falou..." Não se desespere e nem desista, se vc realmente qr seu marido devolta, neste tempo em q ele continuar na casa, mostre pra ele q vc esta disposta a mudar, faça tudo por amor a Deus e vc verá a recompensa no futuro, estarei sempre te apoiando..."
Qdo o Pastor foi embora fiquei um tempo do lado de fora, chorando até esgotar minhas lágrimas, orei, reclamei, pedi, emplorei a Deus Nosso Senhor q me ajudasse, q estivesse comigo e não me abandonara.
Qdo entrei, não tinha vontade de fazer nada, nem de olhar para a cara dele...mas sabia se ficasse aí dentro, não aguentaria e saímos para q meu filho fosse andar de bicicleta...no caminho tratava de não conversar muito com ele....

Capitulo 11....

Qdo voltamos levamos Jr na piscina e aí eu comecei a fazer perguntas, ele negou tudo mesmo sabendo q eu havia visto as mensagens, eu pedi pra ele ser honesto e mefalar com a verdade pois já estava descoberto, mas ele negou...
No outro dia fui para o trabalho e como eu sabia o código dele do celular liguei para a Companhia q ele tinha e pedi o extrato de conta do mes anterior, q seria o de Agosto/08, me chegou via email, qdo abri e vi qtas vezes ele ligava pra ela no dia, fiquei arrasada, era dia, tarde, noite, madrugada, na hora do almoço, da janta, inclusive na presença do meu filho...pensei o q vou fazer agora, eu não posso pagar um daycare center e o apartamento sozinha, comecei a orar e pedir a Deus Sabedoria, pois estava completamente perdida...
No Sábado de manhã, logo depois do café, eu comecei outra vez a fazer perguntas e outra vez ele a negava, então eu liguei para o Pastor e pedi q viera em minha casa, tb liguei para as 2 irmãs dele e contei tudo o q havia passado, a mais velha, me acusou, me humilhou, me dizia q eu era a culpada por seu irmão estar amargado e na situação q estava, eu pela primeira vez, só escutei e dei toda a razão, falei q sabia dos meus errores e estava disposta a pagar por eles, a outra irmã, como amiga e por ter experiencia própria no assunto me disse q eu podia contar com seu apoio...
Qdo o Pastor chegou com sua esposa meu marido ficou com os olhos arregalados, como sem saída, levaram meu filho para passear para q nós pudessemos ficar sozinhos...
Eu comecei falando, contando tudo o q eu suspeitava e q agora era confirmação da amante, ele por sua vez, começou a dizer q já não me amava mais e q a " outra" não era culpada de nada e sim eu por não ter respeitado-lo como o homem da casa, começou a falar coisas do começo do matrimonio, de problemas, brigas, ofensas, gritos q eu havia causionado ao decorrer dos anos e por causa de tudo isso o amor q ele tinha a mim se foi acabando dia a dia, ele chegou até a ligar para a irmã mais velha e começou a fazer perguntas q ela havia contado a ele q eu fazia e ela ía afirmando em lágrimas, dizendo q tudo havia sido perdonado, q ele deveria esquecer e perdoar tb, mas ele em lágrimas também, disse q era tarde demais, q nosso casamento havia acabado anos atrás e q ele já havia tomado esta decisão a tempo...eu pedi perdão a ele, chorei, supliquei q não fosse embora, mas foi tudo em vão...o Pastor q só escutava, pediu q eu saisse um momento da casa com sua esposa pq ele queria falar a só com meu marido, saí, mas sem esperanças, eu conhecia meu marido e sabia q ele estava falando em sério, ficamos um tempo a fora, até q voltamos....

Capitulo 10....
Fui todo o caminho chorando e pensando o q deveria fazer...estava com tanta raiva, medo e muita tristeza, isso era o pior q podia estar passando...
Na Igreja meu Pastor e sua esposa falaram muito comigo e me perguntaram o q eu pensava em fazer, eu respondi q não sabia, estava confusa, íamos de Camping e eu não queria tomar nenhuma atitude até voltar e ter certeza do q estava passando...
Foi a pior semana da minha vida, passei os dias chorando e tendo q olhar para a cara dele e não poder dizer nada...uma noite estava esperando por ele e ele não chegava, sai para saber se ele já havia chegado e aí estava ele falando com ela no cell, na hora ele desligou, eu perguntei qm era e ele me respondeu bem seco e frio q não era da minha conta, q eu sabia muito bem o q ele queria e q não estivesse fazendo perguntas...
Na sexta a tarde em Setembro, fomos de Camping, eu sabia q lá eu poderia confirmar o q eu suspeitava, mas q na verdade eu já sabia...e assim foi, qdo ele ía tomar banho eu pegava o celular e olhava as mensagens dela para ele e viceversa, foi o pior Camping da minha vida, meu filho se divertiu muito e eu sentia q de aí eu não ía sair viva...liguei para a minha cunhada e contei tudo o q sabia e q eu estava morrendo em vida, ela me pedia tranquilidade e q não falasse nada até a volta, e assim foi...

Capitulo 9...

Com suas atitudes e a maneira como estava me tratando eu tinha certeza q havia outra mulher na jogada, ele não era assim...mas os amigos da Igreja não podiam acreditar, ele frequentou a Igreja por 3 anos e era uma pessoa q sempre estava ajudando, mesmo não sendo Cristão, ele ajudou e serviu mais a Igreja do q eu q era uma Cristã...
Um dia chegou uma carta da companhia do celular dele e eu claro abri, aí estava o código secreto, na hora fiquei feliz mas depois pensei comigo mesmo, como farei para pegar o celular se ele até dorme com ele?...mas um dia de sol, eu estava preparando a comida q tinha q levar para a Igreja e meu filho queria muito ir a piscina então meu marido o levou...qdo eu acabei de prepar tudo fui para meu quarto colocar meu traje de piscina e vi o shorts dele no chão, revisei os bolsos e sí estava o celular...peguei, tremendo e com muito medo do q podia encontrar, vi denovo o numero de celular q sempre aparecia na nossa conta conjunta e tb para minha desgraça muitas mensagens de txt q ela mandava pra ele e viceversa...isso esta gravado até hj na minha memória..." te quiero mucho mi bombonzito de fresa"..."adonde estas amor?"..."sen ti no soy nada"...."te quiero mi vida".... e muito mais....
Naquele momento senti q meu coração ía parar...olhava para os lados e não sabia como reaccionar, tinha vontade de correr até a piscina e jogar ele adentro e afoga-lo...estava com ódio, raiva, perdida...nós tinhamos combinado de irnos a camping na semana seguinte com meus tios q moram aqui e o meu filho estava tão entusiamado, eu não podia fazer nada, não podia destruir o passeio por causa disso...então liguei para o meu Pastor e contei o q havia descoberto, o Pastor me disse para não fazer nada com raiva, q pegasse o menino e fosse para a Igreja e lá conversavamos, mas q não falasse nada pra ele q eu já sabia de tudo...
Q dificil foi este dia ter q sentar na mesa, almoçar com ele e olhar para sua cara, olhava e via um monstro, um homem q se dizia tão intrigo, de boa familia, estava cometendo adultério....
Tive q controlar minhas lagrimas, tratava de não olhar dureto a sua cara...mal comi...e lá fui eu para a Igreja, outra vez, só eu e meu filho, lógico ele não foi, e o pior de tudo q agora eu sabia o porque....

Capitulo 8...

E os dias foram passando e a frieza dele aumentando, cada vez mais seco e longe...comecei então buscar mais a Deus, orar de verdade e pedir ajuda espiritual, comecei a analisar minha vida e qtas coisas estava mal, tentava falar com ele, mas ele me ignorava, então reseolvi ligar naquele número q estava aparecendo frequentemente na conta do celular e uma mulher atendeu, fiquei pasma na hora, mas mesmo assim não podia ter certeza se ele tinha uma amante, alias ele era um homem intigro, nunca contuva mentiras e tinha a situação da irmã q estava passando por isso e ele sabia qto ela estava sofrendo, resolvi então falar com a irmã dele, nós já estavamos nos falando por telefone, mas bem pouquinho, só oi..como vai...e o clima...os filhos...e nada mais...
Lembro q liguei pra ela numa tarde e ela me atendeu normalmente, comecei a contar o q estava acontecendo e das dúvidas q eu estava tendo, ela na hora me disse q aí tinha gato encerrado, q com certeza ele estava andando com outra e q ela jamais iria aceitar tal coisa, falei com ela sobre o q ele havia me dito te declarar falência e ela me aconselhou a não fazer nada disso, q se ele queria fazer suas tonterias q fizesse ele...choramos muito juntas, desta vez era sincero meu pedido de ajuda, estava desesperada, sozinha sem ninguém da minha familia para poder correr e pedir auxilio...resolvi então a cortar gastos, cancelei a Globo, tirei um pouquinho de aqui um pouquinho de lá e cancelei um telefone celular...qdo fiz isso, ele virou bicho, ficou super bravo e disse q ele não podia ficar sem celular, me assustei e não entendia a reação dele, isso tudo foi num Sábado, na segunda qdo eu estava no trabalho ele me ligou, coisa q já não fazia a meses, e me disse q estava numa loja de celulares e q ía comprar um, eu não disse nada...
Ele comprou seu próprio celular em seu próprio nome, colocou código secreto e dormia com o celular, isso prá mim era só confirmação q ele tinha uma amante...me senti traida, tratei de falar com ele, pedi q fosse sincero comigo, q me falasse a verdade e poderiamos resolver as coisas de maneira civilizada e o único q ele me respondia era q queria sair de casa o mais rápido possível e q não me amava...

Capitulo 7...

No Sábado acordei bem cedinho, preparei amesa do café da manhã, dei uma ajeitada na casa e pronto. Qdo chegou o Pastor com sua esposa já estavamos prontos para começar o estudo, o Pastor falou sobre os conflitos do casamento entre familias e como era importante a comunicação, falou sobre o perdão e o qto ele estava orgulhoso de mim por eu ter feito a minha parte, eu naquele momento me sentia o máximo pois havia feito por ele e não por mim mesma e nem para Deus, eu só queria estar bem com o Pastor mas meu marido q de tonto não tem nada sabia q não havia sido soncera, o Pastor falou com ele sobre ele pedir perdão para mim também, pois no casamento os problemas sempre serão de dois e não de 1 somente, meu marido não falou nada, ficou calado o estudo todo, eu sabia, eu sentia q algo estava mal e q era pior do q eu podia imaginar.
Na semana seguinte eu tive q ir trabalhar no Sabado então o Pastor veio sozinho para falar com meu marido, q triste foi, na tarde o Pastor me ligou e disse q ele havia dito muitas coisas, relembrando coisas do passado de anos atrás, de como eu tratava a irmã q morava aca antes, de como eu tratava a mãe e bla bla bla...resultado, na tarde qdo cheguei em casa meu marido me disse q queria sair de casa, q já não me amava mais e q nenhum estudo ou ajuda nos ía ajudar, senti a casa cair sobre a minha cabeça, ele nunca havia reaccionado desta maneira, nós tinhamos acabado de comprar o apartmento e a prestação era alta demais para q eu pagasse sozinha e ele não queria nem saber, me disse para declarar falência, assim perderiamos tudo e cada um iria para seu lado, já q tudo o q tenemos esta no meu nome por motivos particulares, eu na hora mandei ele pra merda, disse q se ele queria ir embora q fosse, mas q eu não iria fazer nada q ele estivesse me mandando e ainda lhe avisei..."se eu descobrir q vc tem outra mulher, te coloco pra fora só com a roupa do corpo e vc nunca mais vê seu filho"...ele nem se importou, acho q nem escutou...
Os dias foram passando e as coisas piorando, cada dia ele chegava mais tarde e nem me dava bola, nos finais de semana, tomava café da manhã conosco e logo se ía, sem dizer para onde e nem qdo voltava, eu comecei a desconfiar e ninguém tirava da minha cabeça q ele tinha uma amante, como tinhamos conta de celular conjunta, comecei a checar as chamadas de saida e entrada e aí descubri um múmero q nunca havia visto, mas não pensava q era de outra mulher, cheguei a perguntar pra ele e ele me disse q era de um amigo, acreditei!
Nos dias das mães mal me comprimentou, não fez nada especial e até nos deixou sozinhos e saiu outra vez, fiu na Igreja arrasada, chorei demais e comecei a escutar melhor a palavra de Deus, estava com muito medo e queria muito respostas, minhas amigas-irmãs diziam q ele estava reagindo desta maneira pq queria se vingar de mim, me fazer sofrer, assim como eu havia feito durante anos, elas não acreditavam de maneira nenhuma q ele poderia ter uma amante, mas eu conhecia meu marido e sabia q ele não era assim, principalmente de deixar seu filho, começou a fazer exercicios e de sexta- feiras já não chegava no horário para ver nosso filme, já não dormia na cama comigo, eu sabia q havia algo mais e eu estava disposta a provar a todos....

Capitulo 6...

Eu fiquei tão decepcionada com minha cunhada, não podia acreditar q ela estava falando mal de mim, sabendo pela situação q ela estava passando era o mais baixo q ela podia estar fazendo, e o pior de tudo ele, q em nenhum momento me defendou, lembro até hj das palavras dela..."esta mulherzinha sempre querendo fazer problemas, como se fosse muito importante q ela ligasse para comprimentar em nossos aniversários...", me sentia traida, não só por ela, mas por ele, decedi q a família dele estaria morta, se já não tinha muita simpática por eles naquele momento então, eles eram os capetas em vida...
Mas por causa disto, as coisas começaram a andar mal em casa, meru marido começou a me ignorar e a ser frio comigo, eu vi q as coisas não estavam bem q comecei a ficar com medo, procurei o Pastor da minha Igreja e conversei com ele, contei o q havia acontecido e lembro até hoje q ele me escutou tudo e bem calado, até q ele me disse..."liga prá elas e peça perdão, liga pra suas cunhadas, sua sogra, seu sogro e peça perdão..." achei o cúmulo da cocada preta, euuuuu pedir perdão, mas se eu era a ofendida, pq eu tinha q pedir perdão?, então eu respondi com minha cabeça erguida e com todo meu orgulho..." q perdoe Deus!, Eu não tenho este poder de perdoar ninguém e muito menos pedir perdão...", o Pastor por sua vez, falou de versiculos da Bilblia mostrando-me o quanto eu estava equivocada, mas eu não dei bola alguma e segui pra frente...
Só que, meu marido no mês de Abril de 2008 deixou de ir na Igreja, começou a chegar tarde em casa e me tratar super friamente, eu achava q era o fim da picada ele estar reagindo desta maneira sendo q eu era a vítima da estória, o Pastor q começou a sentir a falta dele tb na Igreja nos propôs a darnos um estudo de conflitos de casamento, me ligou e disse q para começar este estudo, eu primeiro tinha q pedir perdão para aqueles q eu havia ofendido eu pensei muito naquela noite e vi q se eu não fizesse isso o Pastor não me iria ajudar, então liguei primeiro para a irmã mais nova, a que eu creia minha amiga, afinal ía ser mais facil pq eu sim apreciava ela e tinha sido ela q havia falado mal de mim, ela por sua vez qdo atendeu o telefone me pediu perdão também, disse q por um mal entendido e por tantos problemas ela havia reaccionado de uma maneira estúpida, choramos juntas no telefone e perdão aceitado, risquei uma da lista, a segunda foi a irmã mais velha q nunca nos demos bem, ela sempre teve uma vida díficil com o marido q não era Cristão e com 3 filhos sempre dependeu muito do carinho da familia e principalmente do meu marido q havia morado com ela por 4 anos antes de casarse comigo, meu marido era como um pai para estas crianças q não sentiam o amor do pai verdadeiro e por causa disso eu não a queria, eu sempre senti q ela era a 1 na vida dele eu depois, então era muito dificil para mim ter q ligar prá ela e pedir perdão, era como rebaixarme no último, liguei e ela atendeu, eu desliguei...respirei fundo e liguei outra vez...tratei de ser bem direta e ir direto no assunto, pedi perdão por todas as coisas q havia feito sem mesmo sentir q era errada, era um perdão por obrigação sem sinceridade nenhuma, fiz pq o Pastor havia pedido e pq eu necessitava da ajuda dele...qdo liguei para meus sogros, eles não estavam então eu deixei uma mensagem pedindo perdão, pode acreditar? É, eu fiz isso....bom caso encerrado, havia pedido perdão a todos e o Pator da minha Igreja ía ficar super feliz e orgulhoso de mim, isso foi numa sexta- feira, no Sábado começava nosso estudo de casais...

Capitúlo 5....

O apartamento q havíamos comprado era velho e estava horrível, meu marido como sabia de construção, arrumou o apartamento interinho, desde o chão até a parede, reformou a cozinha interinha do jeitinho q eu queria, colocou carpete novo nos quartos, madeira na sala e na copa, pintou toda a casa, ficou linda e eu estava tão feliz...esperava ele todas as sexta-feiras a noite com uma goloseima e um cafézinho recém feito, com um traje sexy e um filme para assistir depois do romance, ele sempre chegava as 12:30 da madrugada, meu filho claro já estava bem dormido e assim fazíamos nossa festinha, assim era todas as sextas...estava tudo andando muito bem, casa nova, diferente horário de trabalho, Igreja, amigos....mas...
Em 2007 meus sogros resolveram vir para a festa do meu filho de 5 anos, eu sentia q ía morrer, sentia q tudo q estava bom ía ficar ruim, já tinha a má experiencia da ultima vez q havia vindo minha sogra, pedi orações e conselhos, recebi os dois...
Eles vieram e na primeira semana tudo estava bem, mas na segunda....tudo começou outra vez...minha sogra tratando o filhinho como um bebe e ele se comportando como tal, me sentia outra vez como um fantasma na casa, era mami de aqui, papi de ali e eu q nada, não existia, o pessoal da Igreja me aconselhava a ficar tranquila, alias eles estavam só de passagem e logo se íam, mas eu não, não escutei ninguém, provoquei brigas, fiz desaforos, comentários inecessários, caras feias e etc....
Na festa do meu filho tudo estava lindo, era a festa mais bonita e com mais gente, tinha mais de 100 pessoas e para alguém q não tem familia e esta sozinho, era uma quantidade enorme, tudo lindo, havia docinhos, pudins, gelatinas, bolo...linda, mas havia sogro e sogra...eu deveria de estar feliz pois meu filho estava feliz com os abuelitos presentes, mas eu não estava, toda as vezes q olhava para o meu marido ele estava com a familia dele, eu achava q isso era demasiado, eu atendendo todos os convidados e ele feliz da vida com a mami e o papi...qdo a festa acabou e voltamos para a casa, antes de dormir disse a meu marido, este foi o pior dia da minha vida, mas uma vez vc demonstrou q sua familia esta em primeiro lugar e eu sou a última, ele como sempre não falou nada...
Meus sogros se foram e as brigas voltaram....
Nesta epoca uma de suas irmãs de Nevada q tinha um casamento de conto de fadas estava vivendo o pior pesadelo da vida dela, o marido dela havia deixado ela e seus 4 filhos por uma outra mulher 10 anos mais nova q ela, ela ficou destroçada, uma mulher Cristã, q nunca havia gritado ou desrespeitado o marido na frente de ninguém e nem sozinhos, uma familia q era de dar inveja e eu sempre lhe dizia a ela q pedia a Deus para q o irmão dela fosse igual ao marido dela, um homem carinhoso, trabalhador, ajudava ela dentro de casa na limpeza e com os filhos, sempre estava falando coisas bonitas pra ela, romantico e cristão, sabia versiculos da biblia de memoria, era aconselhador de casais e derepente, a bomba, ele o home q todos víamos como um principe, deixava sua familia atras para estar com amante...minha cunhada estava acabada, triste e sem saber o q fazer, conversavamos muito por telefone e eu pensava q eramos amigas...o marido ficou fora da casa por 1 ano e depois acordou e voltou para pedir perdão, até o dia de hj eles estão tratando de se reconciliar, ele teve q pedir perdão para a Igreja q frequentava e muita gente...bom, mas voltando no meu caso, em Janeiro de 2008 foi o aniversário da irmã mais velha, a q havia morado aqui em Illinois e q eu nunca me levei muito bem, mas como boa Cristã eu ligava todos os anos para felecitar por seu dia e neste ano de 2008 não tinha por q ser diferente, ligava comprimentava e desligava, coisa de menos de 5 minutos...só q para a minha surpresa no outro dia tinhamos q ir ao dentista e peguei o celular do meu marido, havia uma mensageme e eu quiz escutar e para a minha desgraça e tristeza era uma chamada cruzada entre ele e a irmã q pensava q eramos amigas falando horrores de mim, e claro meu marido concordando e dando lhes razão, eu me senti mal demais, acordei meu marido e contei o q havia acabado de escutar, ele por sua vez tratou de defender-se e eu lhe disse q não havia ficado triste com q ela falava e sim de saber q ele mais uma ves não havia me defendido e si concordado com tudo, disse pra ele q apartir de aí sua família havia morto pra mim, q eu não queria saber nada mais deles....

Capitúlo 4...

Decedi ir a Igreja pelo fato q eu vi q as coisas andavam muito mas, eu e meu marido pouco nos falavamos, já não tinhamos intimidade, carinho, palavra de afeto e etc...
Era um Domingo e lá fomos nós, eu, minha amiga e meu filho, eu até convidei meu marido, mas ele recusou...qdo chegamos lá fomos bem recebidos por todo, uma Igreja pequena, de + - 40 pessoas, todos brasileiros...eu estava emocionada, nunca havia visto tantos brasileiros juntos, me sentia em casa, ouvindo meu idioma, cantando no meu idioma, era demais.
Eu já havia ido em outras Igrejas latinas e aqui as crianças ficam em escolinhas, meu filho nunca ficava em nenhuma, sempre chorava e eu tinha q ficar com ele dentro da Igreja, mas na brasileira eu acho q ele mesmo sentiu q eu precisava muito escutar a palvra de Deus e ficou na escolinha sem problema nenhum e até chorou qdo era hora de ir embora, sai de aí me sentindo uma nova pessoa, já me sentia de Deus, voltei pra casa toda feliz e entusiamada para ir outra vez...contei para o meu marido sobre o ambiente, as pessoas e bla bla bla...lembro q na semana entrante era um feriado aqui nos E.U.A e o pessoal da Igreja ia fazer um churrasco, convidei meu marido para ir e ele aceitou, nós fomos como familia eu me sentia tão feliz e protegida, era como se encontrasse um familia por perto...
No Domingo dia de Igreja convidei meu marido outra vez para ir conosco e ele aceitou, senti o máximo...e de aí por diante começamos a ir na Igreja, mas na verdade eu ía não para louvar a Deus e sim pq era brasileria e o pessoal era dá hora, sempre estavámos fazendo churrasco, festas, um indo na casa do outro, pura diversão...só q meu casamento continuava o mesmo, eu sempre estava fazendo piadinhas sobre nossa relação, gritava e desrespeitava meu marido na frente de qm fosse, me achando como sempre a dona da verdade, ele por sua parte não reagia e nem dizia nada, fazendo assim q eu me sentisse o máximo....
Nós estavamos bem alguns dias, mal em outros, e qdo estávamos mal, as ofensas eram as primeiras q apareciam, era ir para a Igreja escutar a palavra e sair de ai e fazer todo o contrário, q estúpida fui, sempre estava escutando conselhos e os ignorei, continuei sendo a dona da verdade, orgulhosa e ignorante...
Em 2006 nós compramos um apartamento longe da cidade, como 40 minutos para o trabalho, meu marido trocou de horario no trabalho, eu trabalhando durante o dia e ele na tarde, assim não teriamos q pagar mais o daycare e ele cuidaria do nosso filho durante o dia, tendo q levar ele para o trabalho nas tardes e eu voltava com ele, meu filho tinha 4 anos e no outro ano ele já começaria a escola, mudamos 15 de Novembro de 2006 e eu pensei, ah agora sim meu casamento vai dar certo, ele trabalha na tarde eu no dia, nos vamos ver bem pouco e qdo estiver juntos não haverá tempo para brigas porque vamos estar com saudade um do outro....pura ilusão....

Continuando....

Bom qdo a irmã dele foi embora eu pensei, ah agora sim, agora eu não tenho familia por perto e nem ele, estamos iguais, agora sim nosso casamento vai funcionar...
Mas....não foi assim...fomos a Brasil em 2003 para q ele conhecesse minha familia e para minha familia conhecer a ele e ao bebe, eleficou apenas 3 semanas e eu 2 meses...juro q não tinha vontade nenhuma de voltar, tinha toda minha familia, meus amigos, avós e meu filho ia estar rodeado por priminhos para poder brincar, nas 3 semanas q ele ficou, também teve dias q brigavamos, qdo faltava 1 semana para q eu viesse de volta para os E.U.A. eu liguei pra ele e perguntou se ele tinha certeza q queria q eu voltasse, e ele respondeu q sim e vamos ver no q dá....antes não tivesse voltado, mas aqui Deus me quer e voltei, mas as brigas continuaram...a mãe dele veio em 2004 para passar as férias e as coisas só se colocaram pior, a maneira como ela tratava ele me dava nojo, ódio, ela tratava ele como se ele fosse um bebe e ele se comportava como tal...eu sentia q não estava na casa, sentia q ela era a dona e eu a visita, tudo o q se ía fazer ou algum lugar a ir, era com ela q ele consultava, isso me colocava de um genio horrivel, chegamos a discutir na frente dela e claro, as coisas só pioraram, eu sempre senti q não era aceita pela familia dele, sentia q jamais ela ía me ver como uma filha e dá forma q ela agia com ele até parecia q era apaixonada por ele, coisas horrivéis passavam por minha cabeça e claro qdo ela foi embora, mas discussões, ofensas e brigas surgiram, mas eu ensistia em querer q me quizessem, no mesmo ano de 2004 no Natal comprei passagens para irnos a Nevada, toda a familia dele ai estava e eu queria estar também, tonterias, foi o pior Natal da minha vida, outra vez me senti como peixe fora dagua, era como se eles se colocassem no mundo deles e os que vinham de fora era simplesmente ninguém, mas eles tinham a culpa? Não! Eu tive a culpa todo o tempo pq eu nunca tentei aceitar eles como eles eram, lembrando q ele assim tinha sido criado e q assim era a familia dele e o q eu deveria ter feito era respeitar e tentar me infiltrar, mas eu não fiz isso, brigamos outra vez e voltamos de briga, o ano de 2005 havia começado mal e foi mal por muitos meses, até q um dia eu conheci uma brasileira, q por ironia do destino vivia no mesmo condominio q eu e nunca haviamos nos visto, ela frequentava uma Igreja Batista brasileira e me convidou para ir, eu no principio não aceitei...mas depois da festa do meu filho de 3 anos eu vi q as coisas andavam de mal a pior e vi q já com minhas forças eu não podia mais, então em Setembro de 2005 eu liguei para essa amiga e disse q sim queria ir nesta Igreja....

Vamos lá...

As brigas eram constantes, brigavamos por qualquer coisa e muitas das vezes eu ainda ía em cima dele, pensando q poderia ganhar na pase da porrada...
Eu tinha ciúmes de tudo e todos, trabalhavamos/trabalhamos na mesma empresa, íamos juntos e voltamos juntos, comiamos juntos, sempre estavamos juntos e qdo ele tinha q sair para algum lado se ele não voltasse na hora dita, briga na certa, se ele ligasse para a mãe (q mora em México) e ficasse mais de meia hora no telefone, briga na certa, tudo eu conseguia um motivo para brigar, e meu filho crescendo e vendo esta situação...
Claro q tem muitos casos q eu penso até o dia de hj q eu não estava errada, ele é o filho da caçula e único homem da familia, tem 2 irmãs (Cristãs) e vêm de uma família q são muito unidos (unidos até demais), qdo nos casamos nós moravamos num apartmento de uma de suas irmãs que tb moravam aqui em Illinois (ela morava no apartmento de cima e nós no de baixo) e muitas das brigas era por causa dela, tinha dias q estavamos sentados jantando e ela ligava pedindo qq coisa, ele me deixava comendo sozinha e ía atender a irmã, um dia estavamos sentados na varando do apartmento e ela chegou e sem motivo algum, começou a fazer cosquinhas no pé dele, e eu aí vendo a cena com um ódio no olhar enorme, tem muitos outros exemplos similares e com isso nós acabavamos brigando, só q eu pela ignorancia, mesmo tendo a razão ou pensando q tinha, não agi de maneira inteligente, aonde eu poderia ter sentado com ele e conversado, falar o q para mim estava bem e o q não, mas ao contrário, eu me expressava com palavrões, ofensas, gritando e querendo ser a dona da razão, então eu um dia lhe disse, mudamos de aqui ou nosso casamento acaba, ele q me amava muito, aceitou, nós mudamos e eu pensei, agora sim vamos a ser feliz, estamos longe se sua irmã e tudo vai estar bem, pura tonteria, qdo meu filho nasceu, os problemas como já mencionei aumentou, eu não queria q ela pegasse meu filho, não queria q viesse a ve-lo, eu por estar só, sem ninguém da minha familia, não achava justo q ele podia ter familia dele e eu não, bom ela mudou-se para Nevada qdo meu filho tinha 10 meses pq sua outra irmã aí vive e eu nem me despedir fui...e ainda fiz meu marido dormir na sala qdo ele chegou da despedida...egoismo? ciúmes doentio? É, de tudo isso eu tinha...

Bom, vou começar a contando desde qdo cheguei aqui, para q possam entender o q estou vivendo hoje em dia...
Vim para os E.U.A atras de um sonho, estudar por 1 ano, trabalhar um pouquinho e voltar para o Brasil, só q o destino me laçou para outro lado, conheci o amor da minha vida e em 4 meses de namoro nos casamos...eu não estava grávida, apenas loucamente apaixonada, ele mexicano e eu brasileira, já nos primeiros meses de casados começaram os conflitos, pela cultura, a maneira de ser e a familia dele, pq eu estava sozinha...Depois de 1 ano de casada fiquei grávida e eu pensava q depois q nós tivessemos um filho teriamos menos problema, engano meu, os problemas pioraram, agora as brigas eram na educação do bebe e qm mandava mais, e eu pela ignorancia do orgulho fui afundando a cada dia um pouco mais meu casamento e o amor do meu marido por mim, gritava e falava de mau modos com ele na frente de qm fora, creendo me a dona do mundo e me achando o máximo, até q comecei a perceber q meu filho estava começando a crescer e dar problemas no daycare, a senhora q cuidava ele era/é Cristã e sempre estava falando de Deus comigo, sempre escutava, mas entrava por um ouvido e saia pelo outro, os problemas aumentavam a cada dia mais, brigas por causa de cunhada, sogra, ciúmes, egoísmo, autoridade e etc...

Bom, amanhã escrevo um pouco mais, ai muita coisa q contar...